habemus papas

habemus acabado

2010-11-15T10:55:00.002+01:00

Tenemos que hablar.

No hay una forma fácil de decir esto, así que cuanto antes lo haga, mejor.

Lo dejo.

No, no, por favor, dejadme acabar.

Hace tiempo que las cosas no andan del todo bien. Me ha sido muy difícil tomar esta decisión y reunir el valor suficiente para hacerlo, pero creo que es lo mejor para todos. O tal vez es lo mejor para mí, no sé.
Sois geniales, siempre habéis estado ahí, y no os merecéis que no os pueda dedicar todo el tiempo que me gustaría. Creedme cuando os digo que hacer esto me duele más a mí que a vosotros.

Las cosas ya no son como al principio. Esa llama se ha ido apagando. Pero no sois vosotros, soy yo. Creo que necesito una pausa. Para pensar, para estar solo, para ver las cosas con un poco de perspectiva. Y tal vez con el tiempo me dé cuenta del error que estoy cometiendo. O tal vez no, no sé. Pero no lo sabré si no hago esto. Así que de veras que lo siento, pero se acabó.

Estoy seguro que encontraréis otros blogs que os harán tan felices como merecéis ser. Y que un día recordaréis nuestra historia con una sonrisa en los labios.
Y, cómo no, huelga decir que podemos seguir siendo amigos.

Me he prometido no llorar. Pero para cumplirlo tengo que acabar ya.

Pero no quiero marcharme sin dar las gracias (ahora sin teatro). Gracias. De verdad. Por el apoyo, por las visitas y por todos los comentarios que han hecho de éste un sitio mejor.

Ahora sí.

Os echaré de menos.

Un fuerte abrazo,

Tex.

la trilogía de las frases hechas (3)

2010-10-29T15:54:00.001+02:00

Encaramos la recta final de la trilogía.

Hoy: El tamaño no importa.

Los cojones.

Voy a explicarlo con algunos ejemplos muy gráficos.

1. Intenta meter a un caballo en una lavadora.
2. ¿Con qué te quedas: con una pepita de oro o un lingote del tamaño de una barra de cuarto?
3. Pásate un mes sin comer y que te den a elegir entre un canapé o una empanada gallega.

Creo que con esto basta.

Ah, por supuesto: lo que te dicen en la cama se llaman mentiras piadosas.

Aquí concluye mi ciclo dedicado a frases hechas y dichos populares dignos de exterminio. Espero que lo hayáis disfrutado.

Ha sido un placer.

la trilogía de las frases hechas (2)

2010-10-28T17:34:00.003+02:00

Hoy: La belleza está en el interior.

Pues será en el interior de George Clooney, porque aún no he visto a ninguna mujer babeando por la belleza interior de Vicente del Bosque.

La belleza está en el exterior, coño. En el interior hay otras cosas, muy alejadas de la belleza. ¿Habéis visto a Sara Carbonero por dentro?(1) Porque es basura, eh. Sangre y vísceras. Algo asqueroso.

Así que a la mierda con esto, también.

Hasta mañana, amigos de la frase.

(1) Sí, dijo Iker.

la trilogía de las frases hechas (1)

2010-10-27T12:22:00.005+02:00

Voy a iniciar una pequeña trilogía sobre los tres dichos populares que más rabia me dan de nuestra lengua. ¿Que los podría poner en una sola entrada? Sí. Pero también podrían soltar a una jauría de lobos hambrientos en la casa de Gran Hermano y no lo hacen. Así que vamos a empezar.

Hoy: Todos los caminos llevan a Roma.

Esta es de fácil comprensión. Y se explica utilizando la respuesta que he dado el 99% de veces que me han dicho esta puta frase:

"Ya, pero es que yo no quiero ir a Roma, coño."

Mañana más y mejor, amigos de la frase.

chochos

2010-10-18T20:01:00.003+02:00

Segundo 0:03.

Pedazo de campaña estos de Carrefour.
Y encima te regalan un portátil.

seguridad electrónica

2010-10-06T13:22:00.003+02:00

Internet tiene algo que al principio no me parecía mal del todo pero que con el tiempo me ha llegado a hinchar las pelotas hasta límites insospechados. Y no estoy hablando de los banners ni los pop-ups. Eso lo entiendo como impuestos que tenemos que pagar para poder ver porno gratis. No problem.

Hablo de otra cosa. Hablo de los controles de seguridad por palabras. Sabéis a qué me refiero, ¿no?

Aunque no he decidido escribir este post para hablar de verificaciones de este tipo:

Esto lo acepto. 4 letras, bien claritas. No hay problema.
Lo que me ha motivado a escribir esta entrada ha sido esto:

¿Esto qué coño es? ¡Si hasta el propio programa se lo pregunta!

¿mullahs? ¿rnllahs? ¿Y lo otro qué? ¿LO? ¿10? ¿L0? Si tuviera que activar la bomba H lo entendería, pero es que sólo quiero subir un link al facebook. ¿Qué es toda esta mierda?

Lo cojonudo es que el hombre malo que ha diseñado esto sabe muy bien lo que ha hecho y conoce la dificultad de su juego. El muy puta se atreve a vacilarnos y todo: ¿No puedes leerlas? dice el cabrón con retintín. Será hijoputa... Y no sólo eso, sino que se atreve a proponernos más juegos. Prueba con diferentes palabras o con un CAPTCHA de audio. Amigo, ¿pero quién te crees que eres? ¿Saw? Tengo prisa y quiero subir un link, ¡déjame vivir! Ni quiero más palabras, ¡ni quiero un captcha! ¿Qué cojones es un captcha? ¡¿Un pokemon?!

Me estoy calentando, así que lo vamos a dejar aquí. Sólo quiero decir que le pongamos freno a esto. Porque esto es sólo un ejemplo, pero he visto palabras que vosotros no creeríais. Y si ahora hacemos esto, no quiero ni imaginar hasta dónde podemos llegar en un futuro.

O paramos esto ahora o nos haremos daño.

las fotos de las vacaciones

2010-09-28T20:30:00.008+02:00

A veces me gusta dejar que el azar tome decisiones por mí. Pero no por miedo a decidir, sino por divertimento. Hoy se ha dado esa circunstancia. Os cuento.

Me he levantado de la siesta con ganas de actualizar el blog. Y tenía claro lo que quería contaros: dónde y cómo he pasado las vacaciones. Con fotos y todo. Lo tenia clarísimo. Muy claro. Imaginaros que tenéis algo muy claro. Más, más. Mucho más claro. No, no, más. Casi. Casi. Un poco más. Vale, vale, sin pasarse.
Pues en ese punto de claridad, he decidido jugar con el destino. El azar me tenía que dar su aprobación antes de escribir nada. Una moneda decidiría si os mostraba las fotos de mis vacaciones o no. Ya me veis, jugando con mi futuro inmediato. Pura diversión. De la nada me he sacado de la manga una situación jugosa, tensa, emocionante. O como muchos prefieren llamarlo, una gilipollez de cojones.

Pero a mí me va la emoción. Y las gilipolleces.

Cojo una moneda.
Cara, cuento mis vacaciones.
Cruz, subo fotos de productos que hacen risa.

Qué emoción, joder. ¿Habéis visto? He convertido una tarde normal en una tarde llena de emociones.

Moneda al aire.

Cruz.

Sí, humor inteligente. Dad las gracias a la moneda.

volver

2010-09-20T14:13:00.003+02:00

Qué cara más dura, diréis algunos. Es correcto. Y lo acepto.

Siento el retraso.
Bienvenidos de nuevo.

buen verano

2010-07-26T14:26:00.004+02:00

Amigos, me voy de vacaciones.
Siento haberme columpiado tanto últimamente, pero el verano es lo que tiene. Te roba la energía y se la manda al sol (un día tengo que hablar de ello).

Pasadlo bien.

Nos vemos en septiembre.

paul

2010-07-09T13:30:00.003+02:00

Todo el mundo pendiente de un pulpo. Sí, amigos, aquí hemos llegado.

La verdad es que el animal se lo ha ganado a pulso, las cosas como sean. Por eso propongo que a partir de ahora el Mundial se juegue cada año. Pero tranquilos, que nadie se asuste. Hablo de un nuevo Mundial. Otra dimensión. Aún estoy trabajando en el nombre pero, de momento, Mundial del Pulpo tiene muchos números. No me gusta complicarme en exceso con los nombres.

A los que no os guste el fútbol, estad tranquilos, fútbol habrá poco. Emoción, la misma. Consiste en retransmitir las peripecias del cefalópodo en directo. Únicamente la elección del pulpo. Él es el Mundial. Él es Messi. Él es Cristiano Ronaldo. Él es Xavi.

El animal se sumerge. La afición contiene la respiración. Él elige. Y la afición estalla de júbilo. Listo. Y así hasta la final, que ya que es una final, se podría jugar. Puede parecer aburrido, pero más aburridos han sido el 80% de partidos de este Mundial y bien que la gente los ha mirado.

Además, lo bueno de este sistema es que no hay favoritos. ¿Brasil? ¿Alemania? ¿Italia? Eso se acabó. Con el nuevo Mundial del Pulpo (ojo que me estoy creciendo) cualquiera se puede meter en una final de un Mundial. ¿Os imagináis una final Burkina Faso – Singapur, por ejemplo? Yo no. Pero con el nuevo Mundial del Pulpo todo es posible.

Y todo sin vuvuzelas, ¡¿Qué más se puede pedir?!

Por cierto, el bicho ve a España campeona.

¿Lo celebramos ya o nos esperamos al domingo?

habemus question 2

2010-07-05T00:27:00.000+02:00

¿Por qué el nuevo DNI, siendo insultantemente colorido, tiene la foto en blanco y negro?

Sólo quería preguntar eso.

top secret

2010-06-29T14:45:00.002+02:00

No, no voy a hablar de ese peliculón de titulo homólogo.
Voy a hablar de esto:

¿Qué os parece la manera que tiene el FBI de guardar los secretos?

No es la primera vez que lo veo en alguna serie o película. Da igual que sea un buen o un mal producto audiovisual (la captura es de una extraordinaria serie) porque lo he visto en ambos casos.

¿Veis por dónde voy, no? Esto es como estar hablando con alguien y exclamar sorprendido: 'no te gires'. Lo primero que hará ese ser humano será girarse. Pues esto es lo mismo. Yo soy un espía que está buscando unos documentos confidenciales y lo primero que hago es mirar esa puta carpeta. Es más, aún no siendo ni un espía ni un ladrón, lo primero que querré saber como human being es que coño esconde esa carpeta. Ese texto en rojo es una invitación a la intromisión. Una luz de neón en medio de la noche. Una barra libre de secretos gran reserva.

No sé vosotros, pero si a mi me dijeran que escondiera algo de la peor manera posible, sin duda lo haría con un top secret bien grande. Así se guarda un secreto con el puto culo.

En 'La muerte tenia un precio' la caja fuerte del banco más importante del país estaba dentro de un mueble bar. Muy bien, vaqueros, muy bien. Y estoy hablando del oeste americano, eh. Que eran unos burros de cojones. Pero ahí estuvieron hábiles.

Conclusión. Si en el salvaje oeste utilizaban esas técnicas y ahora utilizamos estas otras, tenemos un problema: cada vez somos más imbéciles.

petardos reloaded

2010-06-23T11:43:00.001+02:00

Sí, voy a reciclar, que es algo que se lleva mucho. Además, hoy me viene al pelo.
¿Qué pasa? ¿Acaso no lo hace Pretty Woman cada dos por tres?

Pues eso: odio los petardos.

vuvuzela, la voz de Satán (2)

2010-06-16T13:55:00.003+02:00

Visto en escroto.

vuvuzela, la voz de Satán

2010-06-15T15:39:00.003+02:00

No tengo ni remota idea de qué aspecto tiene el infierno.

Pero seguro, seguro, que suena así: (1)

(1) 1. Para quien no esté familiarizado con el tema, lo importante no es el comentarista, ni el narrador, ni las dos selecciones, sino el fondo sonoro del partido.

lo táctil

2010-06-11T12:28:00.005+02:00

Fijaros qué disparates nos proporcionan las nuevas tecnologías. Seguidme.

¿Quiénes son las personas con mejor tacto? No me refiero a esas personas que te dicen las cosas con cariño, me refiero a las personas que tienen mejor sentido del tacto. ¿Quiénes son? Los ciegos, ¿no? Hasta aquí estamos de acuerdo.

Pues fijaros en la paradoja: un ciego no puede utilizar una pantalla táctil. ¡Y es táctil, amigos! Cojonudo, ¿eh? Un ciego, lo que sería un crack del tacto, no puede usar algo que se hace llamar táctil. Es obvio que aquí falla algo. Empezando por el término en sí. Porque diría que tan táctil es un iphone como una máquina de escribir.

Personalmente estoy hasta el atún de lo táctil, de los iphones, de los ipads y demás castañas.

Desde este humilde espacio quiero reivindicar el botón. El de toda la vida, joder. El que tocas y aprietas. Apretar. ¿Recordáis que es eso? Es esa bonita acción que tiene pie y medio en el tanatorio.

Amigos del botón, uniros. No permitamos que eso suceda.

Para terminar, os ilustro la paradoja del ciego.

¿Lo entendéis ahora?

Muerte a lo “táctil”.
Larga vida al botón.

bancaja

2010-06-02T21:49:00.011+02:00

Señor presidente de Bancaja,

le escribo para hablarle de su mascota. Sabe a que me refiero, ¿no?

Mire, no sé lo que es (aunque esto pasa en cada Mundial, así que pasaremos por alto ese aspecto) pero da miedo, asco incluso, y lo más importante para la empresa que representa, no transmite confianza. ¿Estoy siendo subjetivo? Seguro. Y me la pela: su mascota es una mierda.

¿Yo tengo que dejar mi dinero en manos de un tipo que tiene los huevos de aceptar eso como insignia? Ni loco, vamos. Usted perdió un día el juicio, o se lo hicieron perder. Le vendieron ese mutante como símbolo de algo que no quiero ni saber. Si alguien me preguntara a qué creo que se dedica este bicho, diría sin dudarlo que a delinquir. Y usted lo tiene ahí, en el banco, para dar la bienvenida a sus clientes. Con sus tentáculos y esos ojos de droga. Listo para robarles y fundírselo todo en crack.

Amigo, está usted cometiendo un grave error. Eso nunca puede representar a una entidad bancaria.

Es más, yo le aconsejo que vaya ahora mismo a la caja fuerte, no vaya a ser que esa alimaña esté correteando por allí como loca, comiendo billetes y lingotes de oro.

Sólo nos faltaría eso.

Con cariño,

Tex.

magnum gold?!

2010-05-27T20:16:00.011+02:00

La industria del helado es apasionante.

Este es el nuevo Magnum Gold (perdón, 'Magnum Gold?!') de Frigo. Ojete porque no es 'Gold', sino 'Gold?!', como si tu novia te dijera que vas a ser padre. Creo que es el primer producto de la historia que duda de él mismo. No acaba de creer en su propia existencia. Vamos, yo no he visto nunca un 'Kinder Bueno?!' o, para ir un poco más allá, unas 'Espinacas?', como preguntándose: ¿somos realmente espinacas o a lo mejor somos tomates y no lo sabemos?

Pero lo mejor de este producto viene ahora. Curiosamente es lo peor desde el punto de vista publicitario. Veamos su cartel promocional.

Vamos directamente al copy y pasemos de todo lo demás.

Parece oro. Muy bien, muy bien. El oro nunca me ha parecido bonito, pero acepto que nos venden un helado hermoso. Muy bien.

Sabe mejor. Ojo. ¿Sabe mejor que qué? ¿Que el oro? Y ¿cómo coño sabe el oro? Yo no tengo ni idea de metales preciosos, pero no creo que el oro sea un manjar. Tú, sin embargo (ahora te hablo a ti, publicista), en una campaña millonaria (Benicio del Toro incluido), me vendes que tu helado sabe mejor que el oro. Vamos, que uno de los puntos fuertes del producto es que su sabor es un poco mejor que el de un metal. Pues vaya puta mierda helado, amigo.

Te propongo un par de copys para tus próximas campañas.

Para un lavaplatos: parece un armario. Lava mejor.
Para un perfume: parece napalm. Huele mejor.
Para ti: parecen pelotas de básquet. Son mis cojones.

Y así ad infinitum.

42, 23, 16, 15, 8, 4, 3, 2, 1...

2010-05-21T12:53:00.004+02:00

¿Otro post de Lost? Pues sí. Qué queréis, este domingo acaba el circo. Y estoy en plan homenaje.

Mirad esto.

¿Historia de la televisión o no?

Así empezó todo y, según esta imagen que he encontrado por la red, así acabará.

Puede ser. Puede que acabe así, o incluso peor. Pero no por eso lo tenemos que quemar todo. No diré que no me importe el final, claro que me importa, pero no espero mucho más de esta serie. Me conformaré si la cierran dignamente. Porque salir ileso del pollo en el que se han metido esta gente (y hablo de los guionistas) es casi imposible. Pero no me malinterpretéis. Esta serie ya nos han dado mucho. Si encima cierran bien, me sacaré el sombrero que nunca he llevado. Si no, me lo sacaré igualmente. Porque Lost a flaqueado en algunos momentos, cierto, pero ha brillado como pocas series contemporáneas en muchos otros.

Ya veremos, tal vez el lunes publique algo. O tal vez no. Tal vez esté en duelo, abatido frente al ordenador. Con las luces apagadas e iluminado únicamente por el artificial brillo del monitor. Con la mirada perdida en ese océano de píxeles. Repitiendo para mis adentros una y otra vez

we have to go back, we have to go back.

conecta 4 millones

2010-05-17T12:30:00.006+02:00

excusas

2010-05-13T01:36:00.005+02:00

Últimamente he fallado en la actualización del blog. Sabéis que intento mantener una regularidad, pero durante estas últimas dos semanas no me ha sido posible. Que nadie se precipite, puedo explicarlo. Me he preparado unas cuantas excusas. Hay de todo, desde los grandes clásicos a las últimas novedades. Yo las digo todas y que cada uno se quede con la que más le guste. Creo que es lo más práctico. A ver qué tal va:

1. Mi perro se comió el teclado del ordenador. Es un perro muy fuerte. Bueno, era (murió durante la ingesta).

2. Apareció un volcán en mi habitación. Y no podía volar hasta el escritorio (sí, mi habitación es muy grande).

3. Me quedé dormido.

4. No es lo que parece, es sólo una amiga.

5. Todas las anteriores (esta puta opción está siempre).

Y si no os creéis ninguna de ellas, aquí va un bonus track, algo más elaborado:

Fue por culpa de esto.

Esto es un banner de estos de mierda que corren por Internet. Pero cuidado con el tema. Zoltar gratis tu futuro. ¿Quién se puede resistir a una propuesta tan enigmática? Sólo por el hecho de saber qué coño es eso de soltar el futuro ya le das. Y encima es gratis. Yo piqué, por lo de gratis más que nada. Y me quedé sin futuro. Fue el pasado 2 de mayo. Me quedé clavado en ese 'presente' sin saber qué hacer. Me despertaba por la mañana y volvía a ser 2 de mayo. Era como en Atrapado en el tiempo, no había 'mañana'. Por suerte era domingo, pero vamos, que un domingo en exceso acaba cansando. Un drama, vamos. No lo hagáis nunca.
No os contaré mi epopeya para volver a recuperar mi futuro, pero ha sido un infierno de llamadas y papeleo, creedme. Pero bueno, al final he conseguido que me lo devuelvan y ahora que he recuperado mi vida normal, por fin he podido actualizar.

Con todo aclarado me quedo mucho más tranquilo.

desnudos

2010-04-29T13:55:00.004+02:00

Esta mañana, navegando por los mares del ciberespacio, una duda ha asaltado mi mente. Me encanta esto de asaltar la mente. Me imagino a un atracador chiquitillo que entra por la oreja al grito de “¡quieto todo el mundo o me cargo el hipotálamo!”. A lo que voy, que me lío. Voy a enseñaros dos fotografías. Sí, son mujeres semidesnudas de nuevo, pero el contenido del post es más reflexivo de lo que puede parecer a simple vista.

Ahí van.

Creo que es un poco feo seguir con esta reflexión llamando a las muchachas por las letras A y B, así que mejor si les ponemos un nombre, para facilitar la explicación. Por ejemplo, vamos a llamar a la señorita de la foto A Mari Carmen y a la señorita de la foto B, Beatriz. Mucho más didáctico.

Y ahora sí, batería de preguntas: ¿Cuál de las dos muchachas va más vestida? O al revés, ¿cuál está más desnuda? ¿Realmente podemos considerar que Mari Carmen está más desnuda que Beatriz? ¿O tenemos que considerar que Beatriz nos está enseñando más cosas que Mari Carmen? ¿Si las dos salieran a la calle así, cuál de ellas llamaría más la atención? Y lo más importante, ¿se prestaría Beatriz a quitarse su indumentaria si le prometo pintarle algo?

Ojo porque creo que esto entra en terreno casi filosófico, por lo que no me siento demasiado capacitado para argumentar a favor de ninguna teoría. Como mucho, a favor de la teoría del pezón, esa que reza que si hay pezón a la vista estás desnuda y sino, no.

Abierto queda el debate, amigos. Reflexionad sobre ello.

Mari, Bea, gracias por vuestra colaboración.

estaciones reloaded

2010-04-22T14:10:00.001+02:00

Si no hubiera dicho esto hace seis meses, lo diría ahora.

el bochorno capital

2010-04-17T16:20:00.002+02:00

Muchos de vosotros ya habréis visto este vídeo. Si no es así, que lo dudo, aún estáis a tiempo de salvaros. Su visionado puede provocar heridas irreparables en la córnea. Y hasta en el cerebro.

Duele, ¿eh?

Es empezar el vídeo y saber que la cosa acabará muy mal viniendo de este programa y de este presentador(1). Lo del cambio de camiseta ya te da un pequeño escalofrío. Eso augura algo terrible, es un aviso para que te prepares. Pero ni así. Lo que viene después es muy superior a todo lo que has podido imaginar y cuando empieza la traca tus expectativas se lanzan al vacío desde el ático de la sensatez.

Lo curioso es que una extraña fuerza te obliga a seguir mirando. A seguir sufriendo. Me río de 2 girls 1 cup. Eso es un capítulo de Pocoyó comparado con esto. Este vídeo te consume, te devora por dentro y te deja roto, entre la risa, el sofoco y la epilepsia.

Y yo digo, ¿os imagináis que los diccionarios incorporaran vídeos? Es decir, que en lugar de palabras, breves vídeos ilustraran el significado de los conceptos buscados. ¿No es una idea cojonuda? Digo esto porque si esta idea prospera algún día (a parte de que quiero una comisión) que sepan sus autores que este vídeo les servirá para explicar muchas cosas, empezando por dolor y llegando hasta vergüenza ajena, pasando por suplicio o deshonra, entre muchos otros conceptos.

Y lo dejo aquí porque quiero olvidar todo esto lo antes posible.

(1) Hay debate: ¿es Jordi Hurtado un cyborg bicentenario llegado del futuro?

alemán

2010-04-08T11:27:00.004+02:00

Hoy será rápido.

Entró en el metro una familia alemana: padre, madre, hijo e hija, de unos 7 años cada uno. Los hijos, claro, no los padres. Eso hubiera sido muy raro. A lo que vamos, eran dos criaturas adorables. Él rubito, ella pelirroja. Pero cuando abrieron la boca no pude evitar sorprenderme y reflexionar.

Escuchar a un niño hablar alemán es como tocar la flauta y que suene la batería.

Ya está.

primavera

2010-04-02T00:15:00.003+02:00

- ¿Diga?
- Hola, ¿está Dios?
- Sí.
- Que se ponga.
- ¿De parte de quién?
- De un conocido.
- A ver, un momento.
- ...
- ¿Si?
- Hola, Dios.
- Hola, mortal.
- Oye una cosa, ¿por qué coño tiene que pasar esto en primavera?
- Es la Ley de la compensación.
- ¿Cómo?
- The compensation's law of primavera.
- ¿Compensation de qué?
- De esto.
- Ah.
- Así lo diseñé y así será por los siglos de los siglos.
- Ya, pero ¿era necesario tanto bicho?
- A callar.
- Es que lo veo desproporcionado...
- ¡Sht!

- Ya, ya... pero ¿tú quieres decir que tanto polen...?
- ¡Sht!

- Juegas sucio, Dios, juegas sucio.
- Ala, cuelga.
- Volveremos a hablar.
- Será si yo quiero.
- Adiós.
- A mi.

puta

2010-03-27T18:13:00.002+01:00

¿Sabéis el típico telefilm de mierda que echan los sábados y domingos por la tarde, que lo empiezas a ver sólo para conseguir que tu siesta sea más placentera? Pues de eso no os voy a hablar. Os hablaré de la palabra puta.

El otro día pillé un cabreo importante por una estupidez. Fue un cabreo de esos tontos, fugaces, de esos que te enfadas contigo mismo y ya de rebote con el mundo en general. Estallé en un sinfín de improperios. Y tres de cada cuatro insultos que lancé al aire eran o contenían la palabra puta.

Estamos ante un término digno de estudio.

Puta es la quintaesencia del insulto. Es el alfa y el omega de la ofensa. Lo es todo. Lo tenemos considerado el insulto más grave. Cuando un niño pequeño lo dice se para el mundo. '¡Mamá, Pedrito a dicho puta!'. Es lo máximo. Para niños y para adultos. Puta se cuela en toda bronca que se precie. Y es que ningún insulto tiene su poder. Pero ojo, porque su poder es complejo.

Puta no tiene sentido como insulto en sí. Me explico. Tú no vas a herir a nadie utilizando esa palabra como insulto. Puta está tan integrada en nuestro vocabulario que ya ha perdido casi todo su significado. Su poder va por otro lado. Concretamente está en el hecho de decirlo. Gritar puta es como una liberación para la persona que está enfadada. Es lo primero que te viene a la boca. Puta o cualquier variante y/o expresión que la contenga. La palabra sale sola, llena de energía. Es formidable. Y mola un huevo decirla. Te libera. Es como la palabra mágica para soltar la ira. Como si la rabia sólo se pudiera expulsar del cuerpo usando ese vocablo.

Lo que no entiendo es el porqué de su poder. No sé cual es su secreto. Por su significado no puede ser. Una puta, una prostituta, es una mujer que mantiene relaciones sexuales a cambio de dinero, qué os voy a contar. Es un oficio, quizá el más antiguo que existe. No es propiamente un insulto. Ya sé que está mal visto y que por ahí se intenta herir, pero como insulto en sí sería peor decir 'eres un gusano de seda' o 'eres Satanás'. Eso sí que serían cosas feas, malas. ¿Pero puta?

Me planteo entonces que su poder provenga de su fonética. Puta tiene una sonoridad que ya quisieran muchas palabras. Haces esa explosión de labiales con todas tus fuerzas. Te llenas la boca de 'p' y luego sueltas el resto con rabia. Puta. Qué estallido, qué armonía. Es perfecto. Pero claro, sonoridad también tiene pistacho. Y yo no he visto a nadie utilizar pistacho como insulto.

Entonces, ¿qué es? ¿Por qué tiene tanto poder? Si alguien tiene alguna explicación, que la comparta. Yo no la tengo. Y tampoco tengo ganas de extenderme más, que hoy nos roban una hora y tengo que aprovechar el día. Esto de avanzar la hora me revienta. Ya hablaremos de ello, ya.

Sea como sea, larga vida a la palabra puta. Una de las mejores de nuestro vocabulario.

10

2010-03-22T16:44:00.006+01:00

¡Hay que ver cómo se parecía Maradona a Messi!

las apalabras engañan

2010-03-17T14:05:00.003+01:00

Existen algunas palabras en la lengua de Cervantes(1) que me tienen la cabeza loca. Es algo muy personal y puede que a vosotros no os pase lo mismo, pero yo os comento mi inquietud, a ver qué os parece.

La palabra fastuoso, por ejemplo. De toda la vida he asociado esta palabra a algo desagradable. Es oír fastuoso e imaginarme las cosas más abominables que mi cabeza es capaz de producir. Fastuoso. Es como un pequeño vómito, no me jodas. Me imagino a un ser abyecto, sucio, como de fango, que se arrastra por el suelo como si se tratara de un monstruoso caracol.

Sin embargo:

fastuoso: 1. adj. Lujoso, magnífico, digno de verse.

Pero a mí me sigue sonando a mierda, oye.

Y claro, como todo tiene su némesis, si hay palabras que me producen este efecto, también existen otras que me producen el efecto contrario. En este caso, la palabra es ominoso. No sé cual es el motivo aún pero, si no conociera esta palabra, a ominoso le asociaría sin pensarlo una definición similar a la de fastuoso. Algo ominoso; bonito, lujoso, reluciente. ¿No?

Pero nada más lejos de la realidad:

ominoso: 1. adj. De mal agüero, abominable, odioso, execrable.

Qué cosas, eh.

Y no entraré a valorar palabras como cacumen (1. m. coloq. Agudeza, perspicacia), porque sería humor demasiado fácil.

(1) El castellano, no el órgano muscular situado en la boca de Miguel de Cervantes. Porque visto así se convierte en una expresión hasta repugnante.

la risión

2010-03-11T00:10:00.002+01:00

Una recomendación literaria para el día de hoy.

Cristiano Ronaldo, profeta.

el paraguas

2010-03-09T23:56:00.006+01:00

Ayer, al finalizar mi jornada laboral y después de pasarse todo el día nevando en Barcelona, me dispuse a volver a casa. Hay menos de diez minutos a pie desde el edificio donde trabajo hasta el portal de mi casa y, en ese espacio de tiempo, contabilicé un total de ocho paraguas rotos y abandonados en papeleras y aceras. Cuidado, eh: no iba buscando paraguas, no estoy tan loco. Simplemente los iba encontrando a mi paso. Ocho.

¿No creéis que ya va llegando el momento de afrontar este tema como es debido? Lo primero que debemos hacer es aceptar la realidad: el paraguas es una mierda. Y se ha convertido en un objeto de usar y tirar.

El paraguas lo inventó un listo que se pensó que la lluvia cae siempre de forma perpendicular al suelo. Vamos, que el tío lo diseñó pensando que cuando llueve no hace viento. Cuando en un 90% de los casos es justamente al contrario. No sé vosotros, pero yo salgo a la calle con paraguas un día con viento y parezco un cazafantasmas capturando a un espectro imaginario. Y llego al destino empapado de cintura para abajo y derrotado por un paraguas con síntomas de estar vivo.

No diré que es un invento inútil, pero está al límite de dicha consideración. Y no lo es porque como herramienta para el cortejo te puede ofrecer alguna escena romántica de vez en cuando. Pero ya. Yo siempre lo he considerado el artilugio más rudimentario de todos los que utiliza el ser humano. Es un instrumento prehistórico. Un vara y una tela. Ojo que los monos ya utilizaban una rama para taparse. Y en eso nos hemos quedado.

Fijaos: hemos descifrado el genoma humano, podemos operar a corazón abierto y tenemos a sondas fotografiando Marte. Y luego tenemos el paraguas. No me digáis que como raza no somos la polla.

Aceptémoslo, nos hemos clavado en este aspecto. Por ahí nos toca avanzar. No sé como, pero seguro que yendo más allá del chubasquero, que no me convence. ¿Que no hay más soluciones? Vale. Lo dudo, pero vale. Pero entonces una cosa os diré: no estamos evolucionando correctamente.

medidas extraordinarias

2010-03-05T13:20:00.005+01:00

Dentro de poco se estrena esta película:

Se ve que se han alineado los astros o algo por el estilo, ya que en este caso el título en español coincide con el original, Extraordinary measures. Una mierda de título así de grande, sea en el idioma que sea. Por abierto. Por banal. Medidas extraordinarias. Pues muy bien. Es un título insípido, y el cartel tenía que estar a su (corta) altura. Ahí han estado coherentes. Fijaos que el conjunto no nos aporta nada. Bien podría ser un thriller judicial con elementos fantásticos, bien podría ser una comedia romántica homosexual. Es cojonudo.

Lo bueno de estos títulos simplones e impersonales es que puedes jugar con ellos. Así que, sin saber cuál es el argumento real de la película, me aventuro a proponer unas cuantas sinopsis sobre las que podría tratar el film:

Medidas extraordinarias:
Un psicópata ha secuestrado a la pequeña Sally. Dos agentes federales tienen que encontrarle y devolver a la niña a los brazos de su madre. Pero el criminal no lo pondrá fácil, ya que no pedirá dinero a cambio de la pequeña, sino hacer realidad su fantasía sexual: un trío con dos policías.

Medidas extraordinarias:
Una joven magistrada entra a trabajar en un bufete de abogados. La mujer tiene los pechos como dos bombonas de butano. Dos funcionarios se enamoran de la chica y luchan hasta la muerte por ella.

Medidas extraordinarias:
Un calamar de 150 metros amenaza con devastar Nueva York. Dos reputados científicos trabajan en un antídoto para devolver a la bestia a su tamaño normal antes que ésta destruya toda la ciudad. Al final los dos hombres se enamoran del calamar y luchan hasta la muerte por él.

ratatouille

2010-03-02T12:45:00.000+01:00

El pasado domingo volví a ver esta puta maravilla de Pixar llamada Ratatouille (lo de puta es rabia, envidia pura, un “joder-cabrones-que-buenos-que-sois-coño-mierda-ya”).
No olvidaré nunca la primera vez que vi esta secuencia en el cine. Se me cayeron los huevos al suelo y hasta que acabó la película y abrieron las luces no los pude encontrar.

Probablemente sea el mejor minuto que haya parido el cine de animación en muchos, muchos años.

los chinos

2010-02-27T16:50:00.000+01:00

Empezaré con una pequeña anécdota que me pasó hace ya algunas semanas. ¿Nos situamos?

Domingo. Nueve de la noche. Partido de liga por el Plus. Un par de amigos y yo entramos en un bar regentado por chinos para ver el partido. Uno de mis amigos se pide un bocata. El camarero le dice que no tiene pan. Mi amigo le dice que no pasa nada, que se pide unas bravas o cualquier otra cosa. El camarero le dice que no. Se quita el delantal y se lo da a su mujer. Se mete en la trastienda, aparece con una bicicleta y sale del bar. A los quince minutos vuelve (medio mojado, porque llovía) con tres barras de cuarto bajo el brazo. Pasa por mi lado y lo miro con una mezcla de curiosidad y admiración. A los diez minutos mi amigo tiene un bocata de lomo con queso delante. Creo que pagó 2,80 €. No sé exactamente si fue cuando el hombre apareció con las barras o cuando nos sirvió el bocata, pero en algún momento de esa noche, ese bar se convirtió en “Los Chinos”, nuestro bar.

¿En qué otro bar te hacen eso? Tu vas a un bar regentado por un tío de aquí y pides un bocata un domingo a las nueve y, si tiene pan, te dice que te lo hagas tú. Si no tiene directamente te manda a tomar por el culo, claro.

¿Qué quiero decir con esto? Pues que con los chinos pasa algo raro. Demasiado serviciales. Decidme desconfiado, pero tanta deferencia no puede ser buena. Y tanta comida por ocho euros tampoco. Esta gente quiere algo. Diría que es nuestro país, si no fuera porque te vas a cualquier otro sitio del mundo y también están allí. ¿Entonces? Pues quieren el mundo. Se han empeñado en conquistarlo. Poco a poco. A fuego lento. A fuego lento tu mirada. A fuego lento tú o nada.

En mi barrio ya han empezado la conquista del pequeño comercio. El colmado al que iba a comprar las cervezas ahora es de chinos. El todo a cien (joder, nunca aprenderé a llamarlo de otro modo) donde voy a comprar pilas y DVDs, también. El bar al que iba a ver el fútbol, bueno, ya os lo he contado. Y no sé porqué hablo en pasado si sigo yendo a todos. Y me atienden como dios. Seguro que este fenómeno también lo habéis observado en vuestro entorno. Te los encuentras en todos lados. Se multiplican o algo, no sé. Ojo, porque el día menos pensado te despiertas y eres chino. Nunca se sabe.

Pero una cosa os diré, si una vez conquistado el mundo siguen con la diligencia actual, por mi que se lo queden. Si alguien tiene que dominar el mundo, que sean ellos, oye. Sé que en el fondo es algo egoísta, pero es que lo del bocata lo llevo grabado a fuego en la memoria.

¿Cuál es el peligro, entonces? Pues que, una vez dominado el mundo, no sé si el que irá a buscar las barras de pan el domingo a las nueve será un chino o seré yo con unos grilletes en los tobillos. Ese es el problema. Ahí es donde tenemos que estar atentos. Entre todos tenemos que ir destapando sus intenciones. Si simplemente se expanden porque ya no caben en China, adelante. Si quieren algo más (algo relacionado con ejércitos, dictadura y esclavitud), estamos vendidos. Son serviciales. Son trabajadores. Y son muchos.

Si quieren, pueden.

entrevista a pingu

2010-02-19T00:08:00.009+01:00

Después de unas largas negociaciones, Pingu ha concedido una entrevista en exclusiva a Habemus Papas.
Aquí os dejo un fragmento.

TEX - Hola, Pingu.
PINGU - Mec mec.
- Antes de nada, gracias por acceder a hablar de un tema tan peliagudo.
- A meri can, d'averi for.
- Cuéntenos, pues, ¿que pasó al finalizar el último rodaje?
- ¿Sobi sobi?
- Empiece por donde usted quiera.
- Sul. A... mori mau a mori buri, buri so. Mec mec.
- ¿Está hablando en serio?
- ¡Sul! Aburu buru, buru va. Meri cande, meri for.
- ¿Su propio padre?
- Mec mec.
- Dios... pero eso es terrible.
- A meri fon de mori buri, averi can d'averi for.
- ¿Esa misma noche?
- Averi can, can.
- ¿Un oso polar?
- D'averi can d'averi sul.
- Pero ¿me está hablando en serio?
- ¡Meri bi meri bon! ¡Mec mec!
- No digo eso, pero es que me parece muy fuerte, la verdad.
- ¡¡Mec mec!!
- Bueno, tranquilo, no se me ponga así.
- ¡D'averi can d'averi jabe! ¡Averi can d'averi for!
- Oiga, a mi me habla con respeto, ¿eh?
- ¡¡Mec mec!!
- ¡Relájese!
- ¡You si fare vore mor!
- ¡Y usted es de plastelina!
- ¡Buri can va, buri fuck!
- ¡Tu puta madre, pingüino mierda!
- ¿Mec?
- Perdón.
- ¡Mobi moc, moca meeec meeeec!
- Lo siento, lo retiro.
- ¡¡Meeec meeeeeec!!
- Deja esa navaja, Pingu.

La cosa no acabó bien. Al final conseguimos reducirlo entre el agente de la condicional y yo. Pero nunca más, vaya. No sabía que los pingüinos eran tan irascibles.

resaca de carnaval

2010-02-16T19:59:00.001+01:00

Cada año esta fiesta nos deja estampas de lo más sorprendentes. Esta mañana, ha aterrizado en mi bandeja de entrada una de esas imágenes que tarda tiempo en desaparecer de tu retina. No es exactamente un disfraz, más bien es una performance que bien podría formar parte de cualquier museo de arte contemporáneo actual.

Amigos, el disfraz de oruga.

Como dice aquel anuncio, el ser humano es extraordinario.

mujeres y pedos y viceversa

2010-02-12T12:26:00.003+01:00

No, no hablaré del programa de Telecinco. Hablaré básicamente de pedos, que es un tema mucho más decente.

El caso es que hay algo me tiene intrigado desde hace tiempo.

¿Os habéis fijado que los productos relacionados con el aparato digestivo y/o excretor (los productos relacionados de algún modo con la caca, vamos) siempre son anunciados por mujeres? ¿Acaso los hombres no nos tiramos pedos, o qué?

Es que si tenemos que hacer caso de estos anuncios, sólo las mujeres tienen gases, sólo las mujeres tienen hemorroides y sólo las mujeres van estreñidas. No es justo.

Para intentar dilucidar tan ignoto misterio, planteo tres vías de investigación a seguir. Ya sabéis, yo trazo las líneas, luego que las estudien los expertos en la materia.

Vamos allá.

1. Los hombres que se presentan a los cástings de estos anuncios son atacados y devorados por mujeres desequilibradas que ansían la fama a cualquier precio. Tiene sentido que después tengan malas digestiones, flatulencias y otras dificultades gástricas.

2. Si un hombre anunciara un producto de este estilo se produciría un error en Matrix, hecho que llevaría nuestra realidad a un universo paralelo situado en medio del Océano Pacífico.

3. En realidad sólo las mujeres se tiran pedos. Lo que expulsamos los hombres es el oxigeno que hace posible la vida en la nuestro planeta.

Quiero respuestas, expertos de la caca.

la industria del dvd

2010-02-09T12:09:00.004+01:00

Hoy vengo muy caliente. Han conseguido desquiciarme del todo.

Estoy hasta el gorro, y digo hasta el gorro para no decir hasta la punta de la polla, que me cuelen trailers y anuncios de mierda en los DVDs que compro.

Si pago un dinero para tener una película en DVD es para poner el disco e ir directamente al menú de la película, no para tragarme cinco trailers infectos que me importan una puta mierda. Y, para colmo, a veces no se pueden saltar directamente y me los tengo que tragar todos a doble velocidad. Muerte.

Lo que más me revienta es el anuncio ese contra la piratería. Os juro que cuando lo veo me entran unas ganas de salir a la calle a delinquir que me asusto a mí mismo. Vamos a ver, si yo compro DVDs no me hagáis el sermón de la montaña a mí, que estoy pagando una pasta por esa peli. Poned el anuncio en Internet o tatuároslo en el culo, me da igual, pero no me lo enchuféis en cada DVD, ¡coño!

Mira que yo no soy de levantar la mano, pero una lapidación pública a tiempo nos ahorraría muchas úlceras.

Sois basura.

cuatro consejos para hoy

2010-02-02T10:52:00.001+01:00

Levántate con el pie derecho y tómate el día libre.
Sal a pasear bajo el cielo azul y escucha el canto del ruiseñor.
Ata una cinta amarilla alrededor del viejo roble.
Prepara ponche y pasteles y dile a tía Jane que no irás a cenar.
Sácale el polvo al antiguo tocadiscos del altillo.
Ponte el Downtown de Petula Clark y espera sentado en el sofá hasta que llegue la hora.

Hoy vuelve Lost.

room in rome

2010-01-31T17:03:00.002+01:00

Este es el título de la próxima película de Julio Medem. Vi el trailer el jueves y aún me cuesta construir frases con cierto sentido. Vamos por partes.

Este es el cartel.

Sí, una de ellas es Elena Anaya.

Y este es el trailer.

Que sí, que sí, que es Elena Anaya.

Y poco más, solamente añadiré tres cosas:

1. Gracias, Julio.

2. No sé si esto es un trailer oficial o no pero, Julio, cuando hagas el definitivo mira de corregir el tema del croma. Sé que es lo de menos y que tendrás la cabeza en otro sitio, pero inténtalo. Quieras que no, le dará realismo al tema (por si alguien no se ha fijado -algo normal por otro lado- que vuelva a mirarlo y se fije, si puede, en el balcón y las ventanas de la habitación).

3. Amigos, es Elena Anaya.

A

2010-01-26T10:20:00.007+01:00

Hoy una teoría de las finas.

Premisa 1. Avatar, la película de James Cameron, ha reventado la taquilla y está aniquilando todos los récords habidos y por haber.

Premisa 2. Hace unos meses, en boca de todos, sólo había una cosa: Gripe A.

(No os avancéis. Tranquilos. Dejadme hablar, que tengo una metáfora muy chula preparada.)

Hace tiempo que en mi mente revoloteaban estas dos ideas como dos mariposas de vuelo errático. El otro día, mientras me comía unas natillas, esas dos mariposas coincidieron en el espacio-tiempo y se metieron una hostia de las que hacen época. Mi cuchara cayó al suelo. Y lo vi claro. ¿Cómo no lo había visto antes? Los dos sucesos están intrínsecamente relacionados. Uno es una consecuencia directa del otro. Amigos, la Gripe A fue una campaña de marketing ideada para publicitar la película de Cameron. En otras palabras, James Cameron creó la Gripe A. ¡Tchan-chan-chaaan! (lo siento, los efectos sonoros no son lo mío).

Pues sí, James es capaz de eso y más. Si fue capaz de inventar al T-1000, ¿cómo no va a ser capaz de inventar una gripe? Pensadlo bien. Gripe A. ¿Por qué no Gripe B? ¿O Gripe E? Pues porque la película no se llama Bavatar. Ni Evatar.
Y aún hay más: ¿Sabéis como se llama este tipo de publicidad? Publicidad viral. Viral, amigos. De virus. ¿Coincidencia? A estas alturas, lo dudo mucho.

Sé que era algo subliminal, lo que no sé deciros es cómo funcionaba exactamente el tema. Pero de eso no me tengo que encargar yo. Aquí es donde yo cedo mi descubrimiento a los psicólogos y demás científicos. Ahora que sigan ellos.

¿Y qué pasó? Pues que a la gente se le fue quedando en la cabeza esa letra. A. A. A. Aaaavatar. Cuando no faltaba mucho para el estreno de la película, Cameron dio la señal para aparcar el tema de la gripe. La desaparición de una de las As tenía que ser sustituida por otra A. Y en cuanto se produjo el estreno, todos a las salas como locos, empujados por una fuerza invisible, por el deseo irrefrenable de ver esa película. Por el poder de la A. La A de Avatar. La A de astucia.

¿Y dónde está la gripe ahora? se preguntarán algunos. Pues ni se sabe, ni importa ya. Desapareció cual McGuffin. Lo único que importa ahora es la película. Los bichos azules. El planeta fluorescente. A. A. A. Qué listo eres, Cameron. Qué astucia la tuya. Qué poder. Qué cosa, madre.

Y hasta aquí mi teoría.

O eso, o la gripe ha sido un negocio para vender vacunas. Prefiero pensar en lo de la promo.

ana morgade

2010-01-22T16:38:00.004+01:00

Fue sin querer,

es caprichoso el azar.
No te busqué,
ni me viniste a buscar.

Ana, quiero hacer el humor contigo desenfrenadamente.
Y ya. No me voy a enrollar con el tema. Nada de jiji-jaja. Esto es amor. Y con el amor no se juega.

pd. Sí, Sara, sí, paso de ti. Como tú haces conmigo.

pest reject

2010-01-18T12:54:00.002+01:00

El otro día di con un anuncio que me dejó tieso. Es de un aparato llamado Pest Reject. Lo podéis ver aquí (mirando medio minuto tenéis suficiente).

¿Qué os parece? Vaya bichitos, ¿eh? Cucarachas del tamaño de un bollicao. Arañas que no he visto yo ni en el cine (hay una a medio anuncio sacada directamente de algún desierto de Irak). Y la rata, esa encantadora rata. Lo cojonudo es que la acción no se sitúa en un vertedero en Zambia, no. Todo sucede en casas de puta madre, más limpias que un hospital. Ahí está lo grande del anuncio. Siendo asqueroso, es genial. Pero no quiero enaltecer las cualidades del spot, sino dar un par de consejos a las señoras que aparecen en él y a todas las personas que tienen el mismo problema que ellas.

Queridas mías,

Si tenéis en casa todos los bichos que aparecen en el anuncio, mi más sincero consejo: no llaméis a La tienda en casa, llamad a un exorcista lo antes posible. Lo más probable es que eso sea algún tipo de maleficio o plaga bíblica (o las ambas cosas a la vez) que sólo se solucione con esoterismo.

Ahora me dirijo exclusivamente a la señora que abre el armario y se encuentra a Mickey Mouse. Señora, ¿cuánto tiempo hace que convive con una rata de ese calibre sin darse cuenta? Tenga mucho cuidado, porque es usted muy despistada y podría tener perfectamente algún mapache o algún tipo de mono en el fondo del armario. Si no se ha dado cuenta que ese roedor colosal dormía entre sus pijamas, no creo que se de cuenta de nada más. Otra cosa que le quiero decir: si usted compra Pest Reject, esa rata se va a comer el aparato, se lo aseguro. Muy potente tiene que ser el invento este para matar al animal. Y si Pest Reject puede con la rata, vigile mucho, porque probablemente matará también a su perro y a sus hijos. Es sólo un consejo, pero yo lo tendría muy en cuenta.

Y a todas: Pest Reject les dará más problemas que otra cosa. Háganme caso, véndanse la casa y múdense bien lejos. Se empieza así y se acaba como los de Paranormal Activity.

Atentamente,

Tex.

pd. no me rociéis así las madalenas, que duele de verlo.

los mapas

2010-01-12T14:05:00.005+01:00

El otro día cayó en mi mano, por casualidad, un mapa de esos que te regalan siempre que

- Hola, Tex.
- ¿Eh?
- Perdona, es que tengo una pregunta.
- ¿Quién está hablando?
- Soy yo, tu estómago.
- Anda, cómo mola ¿Y qué quieres?
- ¿Hasta cuándo vas a estar comiendo turrones?
- Hasta que se acaben.
- Pues las fiestas han pasado, ponte a comer normal ya.
- Eso será si yo quiero.
- A ver si yo quiero parar de digerir, amigo.
- Mira, tu vas a digerir lo que yo te diga.
- Me tienes contento...
- Oye, estaba escribiendo una entrada, déjame tranquilo.
- ¿Acaso tú me has dejado tranquilo desde el día 24?
- Cállate. Además, no sé qué coño hago hablando con un estómago si los estómagos no hablan.
- Pues tú mismo, entonces estás hablando solo.
- Vale, sí que hablan, pero déjame en paz.
- Escúchame bien. Dejarás de apurar las sobras de navidades desde ya.
- ¿O sino qué?
- Esto.
- ¡Aaggh! ¿Qué coño a sido eso?
- Yo. Y puedo volverlo a hacer.
- ¡Aaaaaghh!
- Es mi último aviso. Se acabaron los turrones, polvorones, mazapanes y demás mierdas. Nada hasta nueva orden.
- Me pienso comer una col cruda.
- ¿A sí?
- ¡Aaaaaaggrh! ¡Para, para, para!
- ¿Me has oído?
- Serás cabrón...
- Me tomaré eso como un sí. Ya puedes seguir con tu post.
- Me has quitado las ganas.
- Te estaré vigilando.
- Malo... ¡Estómago malo!

Lo siento, amigos.

los anuncios de juguetes

2010-01-07T00:20:00.008+01:00

Cuando era pequeño(1), recuerdo que pedí a los Reyes Magos El barco pirata de Playmobil. Y no lo pedí por el barco en sí, sino por el descomunal mundo que rodeaba al buque en el anuncio de televisión. Eso era el sueño de todo niño, un universo en miniatura con mar y todo. El no va más, vaya. Esa noche, soñé con ese océano, con esa isla y con el cielo de ese pequeño gran universo que, por la mañana, podría gobernar a mi antojo.

Mañana de reyes. Me levanto como un loco y voy hacia la montaña de regalos. A tomar por el culo los paquetes blandos y pequeños, voy directo a las cajas con presencia. La encuentro. Es ella. En la caja, una imagen sacada del anuncio. Abro el paquete con cuidado, no sea que una gaviota choque contra mi cara en su errático vuelo. No oigo ni huelo la brisa marina. Muy raro. Pongo la mano dentro. Y saco una mierda de barco de plástico y un playmobil con un parche en el ojo. En ese momento mi mente aún no entiende que eso es todo. Miro dentro de la caja. Nada.

- Mama, ¿dónde está el mar?
- Bueno, es que el mar...
- ¿Dónde está el mar?
- ¡Alaaa!, ¿¡has visto qué barco!?
- Mama, ¿dónde está el mar?
- Es que el mar... no viene.
- Pues que venga.
- Podemos ir a la bañera y...
- ¿Mama, dónde está el mar?
(pausa dramática)
- El mar era del anuncio.

Muerte. Unos cristales se rompen en mi cabeza. Hay un eclipse en el comedor. Algo se desprende en mi interior e impacta contra el suelo. El ser humano lo llama ilusión. Una ilusión desintegrada por un anuncio indecentemente engañoso. Me vendieron un mundo de fantasía y color. La realidad era gris y de plástico. Yo quería decir algo. Tenía que ser algo breve, directo y que expresara de algún modo como me sentía. Busqué en sitios de mi cabeza donde aún no había estado. Algo encontré. Y hablé.

'Su puta madre, me la han colao.'

No había mar, amigos. Ni cielo. Ni arena. Ni playa. Ni palmeras. Nada. Todo se reducía a un barco y un muñeco.

A los que llevan el marketing de todo este pollo: que engañéis al adulto, vale. Que pongáis una rubia semidesnuda encima de un coche, pasa. Ya somos mayorcitos; si aún no pillamos que la mujer no viene con el coche es nuestro problema. Pero no vayáis a por el infante, que él es débil de mente, coño. Que se cree que un señor de cien quilos vestido de rojo entra por la chimenea a dejar regalos. No hurguéis en esa inocencia, por favor. Dejad de demoler ilusiones con vuestros anuncios. No hacéis nada bueno con eso. Estáis sembrando estiércol. Y la sociedad crece en mal estado. Después los niños se hacen adolescentes y se graban con su webcam diciendo que van a entrar en la universidad con una AK-47 y van a montar una fiesta.

Esos chicos no nacieron malos. A esos chicos les dinamitasteis la infancia.

(1) De edad, digo. No es que fuera un ser diminuto.

la proposición

2010-01-05T00:45:00.005+01:00

Durante estas fiestas, un amigo me prometió que si citaba una famosa marca de ron en mi blog me regalaría un lote de productos de esa casa. Bien, pues que sepas, amigo, que no lo pienso hacer. No pienso manchar este rincón virgen de marcas y publicidad, por mucho que trabajes para Ron Brugal y a mí me encante esa bebida.

pd. si no te acuerdas de mi dirección, mándame un mail.

y buen 2010

2009-12-31T20:18:00.002+01:00

Nos vemos en el futuro.

feliz navidad

2009-12-25T17:14:00.000+01:00

Pues eso, majos.

grandes conversaciones entre doctor y paciente antes de una operación de cirugía estética (vol.3)

2009-12-22T23:35:00.004+01:00

Ya sabéis: doctor, paciente y lo que hay entre ellos antes de operar.

capítulo 5: Belén Esteban

Buenos días, doctor.
Buenos días, Belén ¿Qué le trae de nuevo por aquí?
Un taxi.
...
Quiero una cara nueva, doctor.
¿Cómo? ¿Quiere que le ponga la cara de otra persona?
No. Quiero la mía. Pero bien hecha.
Mujer, ya que nos ponemos le puedo poner la cara de Mickey Mouse o del Pato Lucas.
Quiero mi cara.
Su cara tiene difícil arreglo.
Inténtelo.
Pero Belén, aunque la mona se vista de seda...
No amanece más temprano, ya lo sé doctor, pero no estamos hablando de eso.
Mmm, ya...
Así qué, ¿qué me dice?
Vamos a intentarlo. Aunque es algo muy temerario.
¿Qué es temerario?
Imprudente.
¿Imprudente?
Arriesgado.
¿Así como guai?
No.
¿Difícil?
Casi.
¿Divertido?
Emm... sí, sí divertido.
Como mola.
Esto... ¿usted me haría una mamada?
Claro que sí, doctor.
Fantástico.

capítulo 6: Orit Fux

Buenos días, doctor.
Buenos días, Orit ¿Qué desea?
Tu alma.
¡Sal de mi consulta, bicho!

2009-12-19T21:35:00.003+01:00

hello kitty y otros bichos inquietantes

2009-12-17T23:15:00.005+01:00

Seguro que os suena la historia del joven solitario e introvertido al que un día le entra la policía en casa y descubre a una docena viejas descuartizadas decorando su salón. Es un chico cuyos vecinos definen después con frases como 'de él no lo hubiera dicho nunca', 'parecía una buena persona', 'a mí me ayudaba a subir la compra', etcétera. Pues bien, ese joven es Hello Kitty.

Kitty tiene una de las miradas más frías del mundo de los animaletes y mascotas creadas por el hombre. Nunca podrás saber que piensa o siente. Es una mirada vacía, inexpresiva. Esa mirada es la nada. Detrás de esos ojos huecos se puede esconder un animal excelente, sí, pero también la reencarnación del mal. Huelga decir que yo apuesto por la segunda opción.

Otra alternativa que me planteo al mirarla es que esté muerta. A lo mejor es un animal muerto y disecado. ¿Por qué no? ¿Dónde dice que un animal tiene que estar vivo para ser dibujado? Lo terrible del tema es que nunca lo sabremos. Al no oírla. Es lo que tiene ser un dibujo.

Dejando a banda su inexpresividad, otro tema a tratar es su nombre. No me gusta tener que saludar a Kitty cada vez que la quiero nombrar. La muy guarra se a hecho poner un 'hello' en el nombre y por huevos la tienes que saludar siempre. Yo no conozco a ninguna Hola Marisa, por poner un ejemplo.
Fijaos en esto:

- Hola Hola Kitty.
- Hola Tex.
- ¿Todo bien?
- Sí.
- Adiós Hola Kitty.
- Adiós Tex.

Raro de cojones.

Al principio he hablado de Kitty como 'una de las miradas más frías...' Y no he podido decir 'la mirada más fría' porque hay alguien (o algo) ocupando el primer puesto del ranking desde hace mucho tiempo. Alguien insuperable.

Acojona, ¿eh? ¿Qué me decís de su mirada? Kitty no es rival, por más que se esfuerce. No tiene nada que hacer ante esos tres puntitos. Si existiera una competición de animales inquietantes, a parte de vivir en un mundo muy muy raro, la ganaría este bicho cada año de largo.

Vaya par de tetas, por cierto. Otra cosa que nunca entenderé. Una más.

habemus question 1

2009-12-14T13:02:00.002+01:00

Os presento una nueva sección que me acabo de sacar de la manga. ¿Hacía falta? No, pero tampoco hacía falta Mapa de los sonidos de Tokio y ahí está.

Al lío. La pregunta de hoy:

Si le pego un grito muy fuerte y muy muy de cerca a una hormiga, ¿la puedo dejar sorda?

el día que dios llamó a darwin

2009-12-10T12:57:00.005+01:00

- ¿Diga?
- Hola ¿está Darwin?
- Yo mismo.
- Soy Dios.
- ¡Hombre!
- Ser sobrenatural, si no te importa.
- Perdón.
- Mira, iré al grano. Acabarás conmigo.
- ¿Qué?
- Ya basta de tu rollo de la evolución y toda esta mierda. El ser humano no puede venir del mono, coño.
- Claro que sí.
- ¿A sí? ¿Y cómo se explica esto, señor Darwin?

- ¿Y esto, señor Dios?

...y aún siguen discutiendo.

que no os la den con queso

2009-12-06T21:55:00.002+01:00

Esta semana, en la carta de un restaurante, vi por primera vez la pizza Seis Quesos. No hacía falta ser muy listo para intuir que esa pizza era de quesos. De seis, concretamente. A mi me encanta el queso, pero no me la pedí. ¿Por qué? Boicot.

Vamos a ver. Acepto la pizza Cuatro Quesos. Son cuatro sabores distintos, separaditos, tiene su gracia y es todo un clásico. Nada que objetar.
Puedo llegar a aceptar la pizza Cinco Quesos. A mí me parece que en esta ya hay un exceso de quesos. Se me hace hasta difícil distinguir los cinco sabores, pero oye, es un intento por mejorar la Cuatro Quesos. Fallido, pero un intento. Lo acepto.
Pero amigos, la paciencia tiene un límite. Y se llama Pizza Seis Quesos. Yo por aquí ya no paso. Seis quesos... seis hostias bien dadas. Eso es una locura de un cocinero desatado. ¿Dónde llegaremos a este paso? ¡Pero si en la masa no hay ni espacio para meter tanto queso! Lo que hacen es ponerlos todos mezclados, al bulto. Y eso no tiene ningún sentido, porque el queso potente siempre tapa a los más débiles. Eso se convierte en la ley del más fuerte. Selección natural a escala gastronómica. La Pizza Darwin, vaya.

Lo cojonudo, y ahí es donde me cabreo, es que en muchos sitios los hijoputas te venden un número de quesos mayor del que luego te ponen. 'Total, no lo van a notar', piensan. Y tienen razón. Porque llega un momento que da igual si hay cinco, seis o veintisiete: no tienes ni puta idea de qué estás comiendo. Ahí es donde ellos atacan. Ilusión de cantidad, amigos. Y como el ser humano es gilipollas ('¡más, más!') pues se lo come y después dice que ha probado una pizza de muchos sabores. Cuando en realidad sólo tenía uno: el sabor del engaño.

Por favor, pizzeros, ponedle freno a este tema, porque se os está yendo de las manos.

sad sam

2009-12-02T14:08:00.005+01:00

El otro día, en una conversación, salió la figura de Sad Sam. Para quien no lo sepa, Sad Sam es este perrete:

Bien. Como su nombre indica, Sam está triste. Pero muy triste. Pero muy muy triste. Y no sólo un día por un motivo concreto, no. Sam está triste SIEMPRE. Da igual que esté sujetando un corazón, que esté jugando con un hueso, que vaya vestido de Drácula, o que le esté metiendo mano a su novia Honey (otra que tal), él siempre pone la misma cara.

Sam, no sé si tu intención es dar pena, pero a mí me entran unas ganas de batirte la cara a palos que no te puedes ni imaginar. Y a más te miro, más rabia me das (1).
Reconozco que la primera vez que lo miré sentí un indicio de pena, pero a los treinta segundos ya sólo sentía odio. Os lo aseguro, buscad fotos suyas por Internet y me entenderéis. Asco de perro, a ver si sonríes, coño ¡que tienes todo lo que un animal puede desear!

Llevo días planteándome (poco trabajo, diréis algunos) cual es el motivo de su amargura. Y sólo hay dos motivos por los cuales Sam puede poner esta cara:

1. Es un desgraciado de la hostia. Pero mucho. Tanto que lo dudo, porque he entrado en su web y lo he visto celebrando su cumpleaños, vestido con ropa deportiva en el campo, besando a su novia en repetidas ocasiones, incluso en su acto de graduación. O sea que Sam, macho, tan jodido, tan jodido, no estás.

Esto sólo nos deja la otra opción:

2. Está pidiendo perdón por algo que ha hecho. Ojo. Muy chungo tiene que ser lo que ha hecho Sam para pedir perdón con semejante énfasis. Tiene que ser algo terrible, algo que tenga que ver con la muerte de muchas personas. Algo brutal, de sangre y dolor humano. Algo por lo que necesita pedir perdón eternamente.

Conclusión: Sam es un hijo de perra. De perra puta. No os dejéis engañar por sus ojos. Con esta cara conseguirá todo lo que quiera. Si lo veis llegar, escopeta y disparo entre ceja y ceja.

¿Me oyes, Sam? No eres bienvenido. Así que haznos un favor a todos y abandónate en una solitaria carretera secundaria.

¡Y deja de mirarme así!

(1) Es la teoría de “dar la vuelta por exceso”, un día me tengo que detener en ella.

veo, veo

2009-11-30T00:45:00.001+01:00

micro relato 4

2009-11-26T13:45:00.001+01:00

Jamás pudo recordar donde había dejado la memoria.

las puertas giratorias

2009-11-23T11:32:00.000+01:00

Me cago desde ya en las puertas giratorias. Qué asco. ¿No existe la puerta de toda la vida para entrar y salir de los sitios? ¿Pues por qué inventamos esta mierda? Seguro que un tío perturbado y aburrido, al que ya le dolía la mano de rascarse los huevos, decidió parir este invento. Eres gentuza, que lo sepas.

Pero aún hay algo peor que las puertas giratorias: las puertas giratorias automáticas. Eso ya es mierda pero de la buena. Si ya me da rabia tener que hacer un rodeo para entrar a un sitio, más rabia me da que una máquina me diga a qué ritmo lo tengo que hacer. Esas puertas te lobotomizan. Te convierten en un muerto viviente durante el breve espacio que estás en su interior. Dentro de ese cubículo, no eres nadie. Bueno, sí que eres alguien, sí. Eres un esclavo a la merced de un mecanismo que si quiere se para y tiene ahí toda la mañana.

Eso sí, estas puertas les van de perlas a las pelis románticas. Ahí dos enamorados pueden hacer el gilipollas durante horas.

En fin, tomemos la calle y acabemos con esto a pedradas, por favor.

los límites del humor

2009-11-19T11:32:00.002+01:00

El humor ha tocado techo. Me he dado cuenta esta mañana. Sin saber como, he acabado en la columna de opinión de Tomás Roncero, y cuando digo columna de opinión quiero decir vertedero. Curiosamente, ahí he encontrado la frase que me tiene roto. De nada sirven los humoristas, los cómicos ni los guionistas ingeniosos mientras exista gente como este personaje.

Soy consciente que pasará mucho tiempo antes de que en este blog se pueda leer una frase tan ocurrente como la que he leído en esa columna. Yo no pretendo ser gracioso en todas mis entradas pero, a partir de hoy, cada vez que lo intente estaré condicionado por este adagio, que me susurrará al oído que no estoy a su altura. Y muy probablemente tendrá razón. La sentencia se basta y se sobra con cuatro palabras. Es un prodigio de síntesis y de ingenio. El no va más. La quintaesencia del humor. Su forma más pura y concreta.

¿Listos?

“Guti es puro fútbol”

Y se acabó. Ya veremos si vuelvo.

números romanos 2

2009-11-15T18:24:00.008+01:00

Hablé hace poco de la inutilidad de los números romanos. Amplío mi tesis.

INT/NOCHE. Discoteca Domus Flavia. Roma, año 205 d.C.

Marco y Julia han cruzado sus miradas. Él se acerca a ella.

Marco - Hola. No vienes mucho por aquí, ¿no?
Julia - Es la primera vez, ¿como lo sabes?
Marco - Te recordaría.
Julia (se ríe) - ¿Cómo te llamas?
Marco - Marco ¿Y tú?
Julia - Julia.
Marco - ¿Qué edad tienes?
Julia - Equis palo equis.
Marco - Vaya, pues pareces más grande.
Julia - ¿Eso es bueno o malo?
Marco - Bueno, Julia, bueno...
Julia sonrie.
Marco - Oye, ¿tienes Facebook?
Julia - Aún no se ha inventado.
Marco - Ah, claro... ¿y móvil?
Julia - Sí.
Marco sonrie. Saca el móvil.
Julia - Uve palo...
Marco - Uve palo...
Julia - Uve palo, palo palo...
Marco - ¿Otra vez uve palo?
Julia - Sí. Uve palo, uve palo, palo palo.
Marco - Ok. Uve palo, uve palo, palo, palo.
Julia - No, no. Palo palo, junto.
Marco - Ah, ok.
Julia - Entonces, uve.
Marco - Uve.
Julia - Palo equis, palo palo, palo...
Marco - Palo, equis, palo palo, palo... el último palo separado, ¿no?
Julia - Sí, los palos separados. Palo palo, palo. Pero el palo equis de antes, junto.
Marco - Buf...
Julia - Es fácil... palo, equis, palo palo, palo. Entonces, palo uve...
Marco - Un momento, un momento, desde el principio.
Julia - A ver. Uve palo, uve palo, palo palo, uve, palo equis, palo palo, palo, palo uve...
Marco - Para, para, para.
Julia - ¿Qué?
Marco - Déjalo estar, tampoco estás tan buena.

Si el Imperio Romano petó por algún lado, fue por cosas como esta.

humildad

2009-11-11T12:29:00.003+01:00

pd. Jajajajajajajajajajajajajajajodeteroncerojajajajajajaja. Ja.

la vaca que ríe

2009-11-09T13:40:00.003+01:00

Hola. Voy a hablar de La vaca que ríe, sí, pero no voy a intentar resolver el eterno dilema de porqué se ríe la vaca. Algún motivo tendrá. Además, reír es bueno, así que bien por ti, vaca.

Lo que quiero comentar es algo mucho más simple, mucho más evidente. Quizá por eso es muy inquietante que nadie lo haya destacado aún. Observemos durante unos segundos a la famosa vaca.

¿Nadie se da cuenta?

Amigos, la vaca es roja. Roja. ¿De dónde viene esta vaca?, porque en este planeta acostumbran a ser blancas o marrones. Me sorprende que su color pase inadvertido. Y lo preocupante es que se ve a la legua. Es una vaca roja.
No quiero decir que un animal no pueda tener un color que no sea el suyo. Ahí está la vaca de Milka, otro clásico. Pero en su caso impera la lógica y su pelaje sí que es reconocido. Es una vaca violeta. La vaca violeta de Milka. Su color es un distintivo. Perfecto, lo normal. Pero en el caso que nos ocupa, no. En este caso lo sorprendente es que la vaca se eche unas risas. Hay que joderse, ¡pero si es una vaca roja!

Así pues, ya basta de llamarle vaca. Porque no es una vaca. Eso en mi pueblo se llama Diablo. Miradlo bien. A lo mejor no lo reconocéis porque lleva un morro de animal de esos de carnaval que solo te tapa la nariz. Pero es él. Es más, fijaos en la empresa propietaria del producto: Bel. Bel-cebú. ¿Os suena, verdad?

Pues eso, sólo quería avisar a la población: tenéis al Diablo en la nevera.

el insulto primigenio

2009-11-06T14:10:00.004+01:00

El otro día me encontré sin querer con este vídeo. Y me tiene fascinado.
Miradlo vosotros mismos (viendo los dos primeros minutos hay suficiente).

Nunca antes había oído tantos insultos en boca de un chiquillo. A su lado la niña del Exorcista es Heidi.
Este niño es el súmmum. La excelencia del insulto. Con él, el mundo de la blasfemia está más que protegido. No sólo dice los clásicos hijoputa y gilipollas, sino que desafía el léxico tradicional y se atreve a introducir nuevos conceptos, como el magnífico jaricuella. En su boca todo suena desmesurado, grande. Los insultos se hinchan como nunca antes lo habían hecho, cobrando nuevos significados sin dejar de perder ni un sólo matiz. Es como volver al insulto original. Todo suena a novedad en boca de este crío. Cuando oí el primer 'joder' que le suelta a la madre, fue como oír esa palabra por primera vez. Fue una sensación desconcertante, por inusual. Un momento mágico. Y eso no tiene precio en nuestros días.

Niños, nunca dejarán de sorprenderme.

ratoncito pérez

2009-11-01T20:45:00.000+01:00

Algunos ya conocéis mi fijación con ciertas tradiciones y cuentos populares que corren de generación en generación a pesar de ser auténticos despropósitos. Como ya habréis adivinado (a no ser que tengáis la terrible enfermedad de no poder leer títulos), hablaré sobre el cuento del ratoncito Pérez.

Lo primero que vamos a hacer es llamar a las cosas por su nombre, así que nos dejaremos de ratoncito y lo llamaremos ratón. Pequeño si queréis, pero ratón.

Muy bien. Yo soy niño y me dicen que deje mi diente debajo de la almohada porque va a venir un ratón a llevárselo y no pego ojo en toda la noche. Al tío que se inventó esta historia se le fue la olla del todo. Este pavo sólo quería hacer sufrir a los niños (que no sea el mismo lumbreras que creó Los Lunnis).

Vamos a ponernos en la piel de un niño(1). Te dicen que duermas y que durante algún momento de la noche vendrá una rata, se meterá debajo de tu almohada y se llevará tu diente. Encima no te dicen exactamente cuando vendrá, para crear el suspense necesario. La historia es terrible. No es una hada que deja regalos a los niños buenos, no, ¡es una puta rata que colecciona dientes humanos! Vamos, algo asqueroso a más no poder. Ni me quiero ni imaginar como tendrá su escondrijo...

Sí, vale, la rata te deja cuatro duros donde estaba el diente, ¿y qué? Eso no paga la noche que ha pasado el chaval. Que se quede con el dinero, hombre. Porque esa es otra, ¿de dónde saca el dinero para pagar a todos los niños? Muy fácil: del mercado negro. Contrabando ilegal de dientes de leche. O sea que el ratón, para más inri, trafica con nuestras muelas. Sé que es terrible, amigos, pero todo encaja.

Por cierto, ya para acabar, no quiero meterme yo con el noble apellido Pérez, pero joder, puestos a crear un cuento para niños, yo que sé, llámalo el ratón Denti o la ratita Weisy, pero no lo llames Pérez, coño, que es un ratón, no un contable.

(1) Literalmente es difícil, porque tendríamos que matar a un niño y hacernos un traje con su piel. Un traje que luego nos vendría muy pequeño debido a las dimensiones del chiquillo. Así que, metafóricamente, vamos a ponernos en la piel de un niño.

una recomendación

2009-10-28T13:38:00.008+01:00

ballet en la mesa

2009-10-25T18:08:00.002+01:00

Yo de mayor quiero ser como tú.

números romanos

2009-10-22T11:12:00.000+02:00

No entiendo la manía de seguir escribiendo según qué cosas con números romanos. ¿Estamos en la antigua Roma acaso? ¿Verdad que no? Pues basta de chorradas, que por algo se inventaron los números. ¿Qué es esto de XXI o IV? Vamos a ser serios, eh. Sea lo que sea que quieras decir, veintiuno es 21 y cuatro es 4.

No creo que esté pidiendo ninguna locura: por favor, las letras para escribir y los números para numerar.

estaciones

2009-10-18T22:00:00.005+02:00

- ¿Diga?
- Hola, ¿está Dios?
- Sí.
- Que se ponga.
- ¿De parte de quién?
- Que se ponga.
- A ver, un momento.
- ...
- ¿Si?
- Hola, Dios.
- Hola, mortal.
- Verá, tengo una propuesta que hacerle. Se trata de mejorar el funcionamiento de la climatología. Le cuento. Cuando acaba el verano, viene un período de tiempo muy jodido en el cual no sabes como salir vestido a la calle. Si sales muy fresco y por la tarde se gira frío, catarro asegurado. Si sales muy tapado, te asas durante toda la mañana. Esto cuando acaba el verano, pero cuando acaba el invierno pasa lo mismo. Es una putada este entretiempo. Y para colmo, cada vez es más difícil diferenciar las estaciones y saber cuando llega una y acaba la otra... En ese tema tiene usted fisuras, señor Dios. Mire, sinceramente, los humanos ya tenemos suficientes problemas como para tener que pensar cada día qué tiempo va a hacer... Disculpe, ¿sigue ahí?
- Sí.
- Ok, pues le quiero proponer una solución. Mire, la clave es reducir el numero de estaciones. Cuatro son muchas. Las unificamos y lo dejamos en dos. Invierno y verano. Incluso le podemos cambiar el nombre para que quede más comercial. No sé... frescote y calorada, algo así, que suene bien y sea reconocible, que no dé pie a confusiones. Entonces el tema es que durante medio año usted activa el frío y, llegados al día X, que eso ya lo acordaremos, calor a tope, verano total. Sin periodos absurdos de por medio. Y así sabremos que antes del día X tenemos que ir abrigados, y pasado ese día, frescos. Más cómodo para nosotros y más cómodo para usted. Piense que sólo tendrá que hacer un único cambio al año. ¿Es genial o no? ¿Qué le parece, lo ponemos en marcha?
- No.
- ¿Por qué?
- Cuelgue el teléfono.
- Oiga, que le estoy regalando una idea brillante...
- Cuelgue el puto teléfono o le convierto en una gamba.
- ¡Pero bueno!
- No me vuelva a llamar jamás.
- Es usted un grosero.
- Ya, pero usted morirá y yo no.
- Adiós.
- A mi.

los lunes (cara) al sol

2009-10-14T12:40:00.006+02:00

Madrid, 12 de octubre.

¿Qué culpa tendrá el pobre animal?
Eh, si os mola este rollo, disfrazad a un soldado de cabra, pero dejad de tocar los huevos al reino animal, paletos.

esa letra, doctor

2009-10-11T23:30:00.004+02:00

De todas las profesiones habidas y por haber, hay una que encierra un sinsentido de proporciones épicas. Los más avispados ya sabréis por donde voy. Una profesión en la que un individuo A tiene que comunicar a un individuo B el fármaco concreto que te tiene que dar para curarte, requeriría tener una caligrafía de manual. Sin embargo, ¡oh!, paradojas de la vida, los médicos escriben con el ano. Eso es un insulto al alfabeto. Cada vez que hacen una receta se están meando en la tumba del pueblo fenicio. Tú le das un boli a un bebé, a un mono, o a Paris Hilton y sale algo mejor, seguro.

El tema es muy serio. No estamos hablando de un amigo que le pasa a otro el nombre de un libro, no. Estamos hablando de medicamentos. De nuestra salud. Y lo cojonudo es que lo hacen a propósito, estoy seguro.

Doctores del mundo, exijo un poco de esfuerzo. Sé que lo podéis hacer mejor. Ya me gustaría ver vuestra letra si, en una discoteca, un mujerón de escándalo os dice que le apuntéis vuestra dirección en un papel. Eso me gustaría verlo. Ahí sí que trabajaríais con esmero ¿eh, cabrones? Pues igual con nosotros.

No me extenderé mucho porque no me quiero irritar, pero es que ya está bien. La última receta que me hicieron no sé si está escrita en humano o en élfico. 'Yo Elgador, hijo de Eradin, señor de Gonbadul, te receto estos supositorios'. Pues muy bien.

En vuestra próxima visita, probad de hacer lo que hice yo el otro día. Cuando el doctor empezó a escribir la receta, yo desaté mi ira: '¡Por Dios! Se ha pasado 32 años estudiando, ¿¡qué son esas prisas ahora por escribir una receta!? ¿¡Tiene prisa!? ¿Es eso? ¿Tiene prisa? ¿Ha quedado? ¡Pues yo no!' Sumido en cólera, le rompí el papel y seguí: '¡Hágalo de nuevo! ¡Y tómeselo con calma! ¡A mi me da igual perder un minuto más, lo que no me gustaría es perder la vida! ¿¡Me oye, doctor!? ¿¡Me oye!?

Seguridad me echó del edificio en el primer 'tiene prisa'.

el camión de la basura

2009-10-06T14:40:00.001+02:00

Me fascina el camión de la basura. Ya sabéis a cual me refiero: a ese grande, con unos brazos automáticos enormes que agarran el container y se lo vacían dentro. Es maravilloso.

Cada noche, cuando lo oigo llegar, me asomo al balcón y observo como trabaja. Qué precisión. Qué delicadeza. Me tiene admirado su mecánica, avanzada a su tiempo. Ni coches voladores ni pollas; el futuro es esto.

Pero este vehículo esconde un secreto. Algo que muchos intuyen pero se resisten de admitir. Amigos, aceptémoslo de una vez por todas: el camión de la basura es un Transformer. Es así, no os sorprendáis. Simplemente observadlo.

En una ocasión le vi los ojos. Yo le observaba como cada noche, cuando él me miró. Yo, perplejo, le aguanté la mirada. Él acabó de vaciar el container en su interior y lo dejó en el suelo, sin quitarme la vista de encima. Entonces me guiñó un ojo. A lo que yo respondí con una sonrisa. Y siguió su camino. Se perdió calle abajo envuelto en su misteriosa aura. Solo como siempre, recogiendo mierda y ocultando su verdadera cara. Porque es el camión que merecemos, pero no la máquina que necesitamos ahora. Nosotros seguiremos produciendo basura, porque él puede soportarlo. Porque no es un héroe. Es un guardián ruidoso. Un protector vigilante. Un caballero de mierda.

micro relato 3

2009-10-03T16:29:00.000+02:00

Los zombies le persiguieron por el bosque durante horas. Cuando le pillaron, le tocó parar a él.

cuadernos oxford

2009-09-28T10:00:00.001+02:00

Mirad el siguiente vídeo:

Os transcribo todo lo que pasó por mi mente cuando lo vi por la tele: “Vaya, un trailer que no tengo visto... oh, el inicio es interesante... parece una peli de Gondry, pero ¡ojo! Segunda Guerra Mundial... Spielberg tiene que estar metido en esto fijo... recórcholis, un toque romántico para enganchar al público... ¡qué listos! hostia, qué guapo lo del metro con la masa negra esa... que no vaya a ser lo nuevo de Guillermo del Toro o Sam Raimi. Mmmm... vaya, parece que no es un trailer... es... es ¿un anuncio? uau, el producto tiene que ser la hostia... una pócima para conseguir la vida eterna o una máquina para viajar en el espacio-tiempo... a ver, a ver...”

Nada de eso, amigos. Una puta libreta.

Puede que sea un poco quisquilloso, pero ¿no es excesivo todo este tinglado para vender un puto cuaderno? ¿O es que realmente es un cuaderno mágico?

Sr. Oxford, como me compre esta libreta y no pueda conquistar el mundo nos veremos las caras en los tribunales. Aviso.

la cebra

2009-09-21T10:00:00.004+02:00

Ser cebra es una putada. Y nadie se da cuenta de eso. A vosotros os hace mucha gracia ese pelete a rayas, y eso es porque no os habéis puesto en su lugar. En un sitio como África, donde los animales lucen pieles grises, ocres y marrones para pasar inadvertidos, en ese contexto, va el señor creador y mete a la cebra.

Esto no es un pelaje, amigos, esto es una venganza. Se tiene que ser cabrón para crear a un animal que vive amenazado por depredadores en las llanuras africanas y pintarlo de blanco y negro. Cojonudo señor creador. Cojonudo. Te querías divertir, ¿no? Haberle puesto también intermitentes.

No dejo de imaginarme a Dios, el sexto día, ya hasta los huevos de hacer animales, pensando 'venga va, vamos a innovar'. Y en esa fase de delirio pre-vacacional, con alguna birra de más, empezó a hacer locuras, como el ornitorrinco, el flamenco o a la cebra. Se te puede perdonar todo, Señor, pero con la cebra fuiste muy cruel.

He leído muchas justificaciones acerca de ese llamativo pelaje. Hay zoólogos que dicen que las rayas son un mecanismo de camuflaje. Mis cojones. Serían un mecanismo de camuflaje si vivieran en un cuadro de Pollock o en el maravilloso país de los códigos de barras, ¡pero viven en la puta sabana, joder! Y algunos biólogos aún insisten, dicen que cuando corren en manada el león se siente confundido por tanta raya. Esto es cierto, sólo tenéis que mirar cualquier documental sobre Áfirca y veréis a los leones acojonados cuando se acerca una manada de cebras. El otro día vi, en un documental, cómo dos leones adultos mantenían la siguiente conversación:

- Tío, mira, se acercan las cebras... con sus rayas.
- Joder, Joe, ¿qué hacemos?
- ...
- ¿Joe?
- Voy a ir.
- ¿Cómo? ¿¡Te has vuelto loco!?
- Tío, nos tenemos que arriesgar.
- No Joe. Con las cerbas no.
- Dile a Simba que le quiero.
- ¡No! ¡No vayas Joe! Ven, ¡vuelve! ¡No las mires a directamente! ¡No les mires sus rayas! ¡Joeeee!

Pues eso.

Dios, ahí te pasaste. Así como te digo que la clavaste con las varitas de cangrejo, con la cebra te pasaste pero bien.

coleccionables

2009-09-14T20:35:00.001+02:00

Cada septiembre vuelven las colecciones por fascículos. Teteras del mundo, muñecas de cuento, zippos de leyenda, relojes de época... ¿Alguien se ha acabado alguna? Nadie coño, nadie. Porque todo es basura. Basura coleccionable. Basura precintada y distribuida por fascículos, pero basura.

Pido públicamente que se acaben todas estas colecciones de mierda, entre otras cosas porque los quioscos parecen el vertedero municipal y uno no puede ni pasar por delante.

Para facilitar las cosas, lanzo una propuesta a las editoriales: poneos de acuerdo entre vosotras y sacad una única colección. Esta:

Colección 'Primeros fascículos de colecciones de mierda del mundo'. Cada semana un fascículo de mierda con un objeto de mierda para colocar en la estantería con el objeto mierda que entregaremos la semana que viene. Con la primera entrega, gratis, el mueble de mierda donde colocar toda la mierda que acumules. ¡Por sólo 1€!

piedra, papel, tijera

2009-09-10T20:38:00.004+02:00

Quien sólo vea un juego de niños detrás de estas tres palabras está cometiendo un grave error.
Quien sólo vea objetos que se lance al vacío desde un ático ya.

Como juego no tiene parangón. Para jugar sólo necesitas dos cosas:

a. una mano
b. una espalda para ocultar la mano

En principio todos tenemos las dos cosas. Y si os falta alguna de las dos espero que sea la primera. Si tienes la primera y te falta la segunda, vigila, es muy probable que seas un mutante. Pero bueno, que si tenemos una mano y una espalda, lo tenemos todo para entrar en el Olimpo del entretenimiento. Muy pocas cosas requieren sólo de una mano para pasarlo bien. De echo sólo existe una más a parte de esta.

En el sentido lúdico, pues, es brillante. Pero quedarnos sólo en el divertimento sería no hacer justicia ante semejante sistema. Estamos ante un método de elección perenne. Ante un juez implacable que nunca falla. Ante una nueva forma de gobierno. Si de mí dependiera, ante la vía para acabar con los conflictos armados.

Es un juego sin fisuras. Limpio como pocos. No da pie a discusiones ni polémicas. Y en su sencillez radica su grandeza. Jamás tres palabras tan comunes han tenido tanto poder.

Esta maravilla se inventó en China, cómo no. Desconozco quien fue el autor de semejante obra de arte, pero donde sea que esté: gracias, amigo. Gracias.

post-verano

2009-09-07T13:41:00.005+02:00

Oficialmente, ya estoy de vuelta. Pero me está costando mucho el regreso a la vida 'normal'. Estoy apático, sin ganas de hacer nada. Me duele la cabeza y tengo fiebre. Hace días que la gente me mira raro. Nadie se me acerca. Y los que lo hacen llevan puesta una mascarilla. Estoy preocupado. Creo que algo no va bien.

Hoy, por ejemplo, he gastado mi humilde dosis de perspicacia diaria en el título del post. Ahí he estado bien, sí, pero ya. Intento producir algo más, un chiste, una frase graciosa, pero nada. Así que, a falta de ingenio, utilizaré el recurso del caca-culo-pedo-pis. Disculpadme, no se va a repetir.

Ahí va:

me voy

2009-08-03T23:14:00.003+02:00

Ya he decidido qué haré este verano. No ha sido fácil. Mi situación económica no me permitía grandes derroches, pero el sábado pasado di con la solución. Así que estaré fuera una temporada. No tendré Internet, o sea que no podré actualizar el blog.

No intentéis mandarme mails, sms, postales o cartas. Tampoco telegramas si vivís en el lejano Oeste. Estaré incomunicado.

Nos vemos a la vuelta, amigos.

Buen verano.

PD. Si tu nombre es Natalie, Kate, Jennifer, Scarlett, Rachel, Pilar o Sara puedes dejar un comentario aquí abajo y yo me pondré en contacto contigo cuando vuelva. Si no puedes esperar tanto tiempo porque sufres un deseo irrefrenable de hacer el amor conmigo, sólo en ese caso, puedes venir a verme. Apunta:

Cataratas Paraíso, s/n.
Parque Nacional Canaima, Venezuela.

Ahora no vengáis todas a la vez. Si eso, hablarlo antes entre vosotras.

el alma del diablo

2009-07-30T00:10:00.006+02:00

Este hombre es Toni Puntí (presentador del programa Ànima, del Canal 33), aunque yo prefiero llamarlo 'el mal'.

Si le miráis un rato a los ojos comprenderéis lo que quiero decir. No existe en la televisión actual una mirada más aterradora que la suya. A simple vista puede parecer una persona adorable, lo sé. Pero ahí está la trampa. Ahí está lo siniestro.

A mi no me engañas. Es cierto que cuando hablas destilas bondad, pero tienes unos ojos de psicópata que tiran para atrás. Eres el típico hombre que de día ayuda a las viejecitas a cruzar la calle y de noche saca de su piso bolsas de basura con forma de persona. Tú lo sabes. Por eso me miras así.

Niños, si este hombre se ofrece a llevaros a casa a cambio de un caramelo, huid. De lo contrario vuestra infancia estallará en mil pedazos, para no volver jamás.

Pensad que el mayor asesino de todos es aquel que no lo parece. No olvidéis nunca lo que dicen los vecinos cada vez que se produce una masacre en una comunidad: “Parecía tan buena persona...”

Igual que tú, Toni. Igual que tú.

consejo para asesinos

2009-07-25T19:40:00.000+02:00

Hola. Un consejo rápido para quién tenga pensado matar a algún vecino incómodo y quiera guardar el cuerpo en casa unos días hasta encontrar la manera de deshacerse del él: no lo hagáis estos días. Esperad a que pase este calor, porque con estas temperaturas los cuerpos tienen un pudrir fácil. Y apestan. O sea, que os van a pillar. Lo ideal es hacerlo en invierno, pero vaya, que si no podéis esperar tanto, tened previsto algo. En casa, no.

De nada.

seguridad nacional

2009-07-22T18:47:00.000+02:00

Desde el pasado mes de enero, antes de viajar a Estados Unidos necesitas solicitar una autorización para entrar en el país. Eso significa ir a la página web de la ESTA (no haré broma con el nombre) y rellenar un formulario con tus datos personales y demás.
En la parte final de la solicitud hay una encuesta en la que tienes que contestar a perlas como las que siguen:

“Está tratando de entrar en el país para participar en actividades criminales o inmorales?” Sí / No.

“¿Alguna vez ha estado o está ahora involucrado en espionaje o sabotaje; o en actividades terroristas; o genocidio; o entre 1933 y 1945 estuvo involucrado, de alguna manera, en persecuciones asociadas con la Alemania Nazi o sus aliados?” Sí / No.

Cosas así.
Vamos por partes.

Mi vecina del segundo está de muerte y yo la espío cuando toma el sol. Eso es estar involucrado en espionaje. Pero, lógicamente, no me la jugaré respondiendo que sí a la primera pregunta. Diré que no y a correr. Y si yo, que soy un alma noble, miento para entrar en Estados Unidos, que no hará un asesino sin corazón.

Una de dos: o la encuesta está hecha por un genio del mundo de la psiquiatra y yo no alcanzo a ver el misterio que oculta, o está hecha por un puto cateto. Yo tiendo a pensar que es la segunda opción pero, quién sabe, a lo mejor mi infinita ignorancia no me deja ver que detrás de estas preguntas hay un complejo sistema psico-pedagógico que hace que al criminal de turno le coja un ataque de ansiedad y no se atreva ni a responder. Pero qué coño, algo me dice que Hitler se partiría el culo contestando las preguntas.

Y como creo que la intención es esa, la de hacer reír al personal, propongo otras preguntas por si el departamento de seguridad quiere renovar el cuestionario el año que viene. Anoten:

A) ¿Ha sentido o siente ahora la necesidad de hacer explotar el estado de Kentucky porque su nombre le parece gracioso?

B) ¿Es usted un mono parlante y tiene la intención de implantar un nuevo régimen totalitario en el cual los primates sean la raza superior y los humanos sus esclavos?

C) ¿Alguna vez ha pensado en arrojarse a las llamas del Monte del Destino arrastrando con usted a Mickey Mouse al grito de “muere ratón infecto”?

D) Si usted midiera 100 metros y fuera de cobre, ¿le gustaría practicar sexo con la Estatua de la Libertad?

E) ¿Es usted un esqueleto, viste con una túnica negra y lleva una guadaña en la mano?

(Si te crece la nariz al contestar alguna de las preguntas, tienes un problema: eres Pinocho)

spanish movie

2009-07-19T01:50:00.000+02:00

¡Parad las máquinas! ¡Paradlo todo!
Se han alineado los astros para ofrecernos esto:

Comparada con el trailer la peli será basura, de eso no tengo ninguna duda. No existe manera humana de cumplir con las expectativas que genera este video.
De todas formas, gracias. Esto ya no nos lo quita nadie.

grandes conversaciones entre doctor y paciente antes de una operación de cirugía estética (vol.2)

2009-07-15T08:48:00.001+02:00

A petición popular, dos nuevos capítulos.

capítulo 3: Jocelyn Wildenstein

Buenos días, doctor.
Buenos días, Jocelyn ¿Qué haremos?
Quiero ser un muñeco.
¿Cómo?
Todo lo que es piel me lo cambia por látex.
No tenemos tanto látex.
Pues poliéster.
No tenemos.
¿Madera?
No soy carpintero.
¿Cera?
La podemos conseguir.
Perfecto.
¿Es consciente que el calor la puede matar?
Tendré cuidado.
¿Le incorporo unos hilos en las extremidades como una marioneta?
Sí.
¿Párpados retráctiles?
También. Que se cierren cuando me tumbe, como las muñecas.
Muy bien. Va a quedar usted preciosa, Jocy.
Por cierto, doctor ¿el estómago es necesario para vivir?
Sí.
Es que a veces me duele y he pensado que si me lo quito...
No piense tanto.
Vale.
Así me gusta.

capítulo 4: Pamela Anderson

Buenos días, doctor.
Buenos días, Pamela ¿Qué haremos hoy?
El amor.
Excelente.

sanfermines

2009-07-11T01:15:00.000+02:00

Esta entrada fue escrita ayer de madrugada. Sólo el azar quiso que no la colgara antes de lo que ha pasado en el encierro de esta mañana. Descansa en paz, chaval.

Si sois seguidores habituales de este blog ya sabréis que hay fiestas y tradiciones populares que no alcanzo a comprender. Una de las que menos entiendo son los encierros de Los Sanfermines.

A ver, como espectáculo televisivo es de puta madre, porque es algo tan surrealista que parece ficticio. Esto lo hace Spielberg en una peli y lo flipas, aún sabiendo que es ficción. Pues en este caso es lo mismo pero sin efectos digitales. Son 900 tíos corriendo delante de una manada de toros. No caballos, ni burros, ni ovejas, no, no ¡Toros! Unos bichos que tienen unos cuernos como mi brazo. ¿Qué significa eso? Pues tensión, misterio, sangre y riesgo real de muerte, ¿que más puede pedir un ser humano común?

Ahora bien, como tradición popular es una barbaridad como pocas. Seguro que se creó por error. Seguro que estaban los vecinos celebrando una fiesta mayor y una manada de toros se escapó del corral. Entonces las pasaron putas para huir y ahora resulta que es una fiesta. Venga, va.

Vamos a ver ¿que pretendéis demostrar corriendo delante de un toro? ¿Que sois valientes? ¿Que podéis dominar a los animales? Por eso salís con ventaja, ¿no? Poneos a dos metros de la puerta si tenéis cojones. No queréis emoción, pues hacedlo bien.

Yo creo que lo de las tradiciones populares está mal entendido. No hace falta seguir haciendo las burradas que se hacían hace 500 años. Porque llega un momento que perdemos el norte y correr delante de un toro en un callejón con 800 tíos más nos parece normal. Amigos corredores, no es normal. Es un disparate mayúsculo.
Además, cada vez hay más gente, pero el espacio sigue siendo el mismo: callejuelas de dos metros de ancho con un adoquinado de esos putas que resbala. Tócate los huevos. Luego vienen los llantos y los tíos que llegan a la plaza con una oreja colgando o con dos agujeros en el trasero. Por no hablar del típico guiri que va hasta el culo de sangría y que le perforan el bazo en la primera curva. Pues ya te está bien chaval, por imbécil ¡A quién se le ocurre mezclar alcohol y toros! ¿No ves, amigo, que apenas te tienes en pie?

En fin, reflexionemos sobre las tradiciones populares, por favor.

putos fanáticos

2009-07-08T01:50:00.000+02:00

Santiago Bernabéu. 6 de julio de 2009, 22.30h.

Cereeebrooos...

grandes conversaciones entre doctor y paciente antes de una operación de cirugía estética

2009-07-04T05:00:00.001+02:00

Cada día observo horrorizado las barbaridades que se pueden llegar a hacer con un bisturí. Y viendo esos rostros amorfos, no puedo dejar de imaginar las conversaciones que, supuestamente, mantienen doctor y paciente antes de entrar en el quirófano.
Así que, sin más dilación, queda inaugurada la sección 'Grandes conversaciones entre doctor y paciente antes de una operación de cirugía estética'.
Hoy, para empezar, dos capítulos.

capítulo 1: Carmen Campuzano

Buenos días, doctor.
Buenos días, Carmen ¿Qué haremos? ¿Quiere que le quite unos añitos?
No, quíteme la nariz.
¿La nariz?
Sí, no la necesito.
¿Como respirará?
Por la boca.
¿Ha pensado que si algún día lleva gafas no las podrá sostener?
Entonces me pondré una nariz nueva.
Claro...
O mejor, ojos nuevos.
Su ingenio no tiene límites, Carmen.
Lo sé.

capítulo 2: Nikki Cox

Buenos días, doctor.
Buenos días, Nikki. Vaya, ¿no cree que es usted muy joven y guapa para operarse?
No ¿Me podría dejar la cara como si hubiera practicado sexo oral a una medusa?
Sí, por supuesto.
Genial. Es usted muy bueno, doctor.
Y usted está muy buena, Nikki.
Gracias.

Continuará.

hay iconos sin usar en su escritorio

2009-06-29T09:41:00.000+02:00

¡Ya lo sé! ¡Y no me da la puta gana de borrarlos, joder! Y el día que me dé la gana lo haré cuando tú no estés presente, despreciable holograma.

Que muera la inteligencia artificial.

hasta siempre, michael

2009-06-27T00:56:00.000+02:00

tirar petardos

2009-06-24T02:43:00.000+02:00

Amigos, hoy es la verbena de San Juan. Hurra.
No me gusta meterme con las tradiciones populares, pero ¿no sería hora de ir dejando ya el tema de los petardos? Pocas tradiciones hay tan absurdas como esta. Puedo aceptar lo de hacer hogueras, ok ¿Pero tirar petardos? Se trata de encender un explosivo que te puede arrancar la mano y huir corriendo ¿Quién inventó esto? ¿Un talibán?

Encima la pirotecnia es cara de cojones. Y a la práctica no hay diferencia entre tirar un petardo y prenderle fuego a un billete de diez euros. ¿Verdad que quemar dinero suena estúpido? Pues eso es lo que hacemos.

Otra cosa que me gustaría saber es dónde acaba la fiesta y dónde empieza el atentado. Estos días no sé si vivo en Barcelona o en la Franja de Gaza.
Por menos de lo que hacen los chiquillos en mi barrio detienen a etarras en el País Vasco. Sin embargo, oh, es San Juan, viva la irracionalidad, viva la insensatez. Tiremos petardos. Quememos cosas. Fabriquemos bombas caseras.

“Oye oye... mételo en esa botella, a ver que pasa”
Pasa que tendrás suerte si el culo de la botella no acaba incrustado en tu cabeza, subnormal.

Ya está bien, coño. Dejemos ya los petardos. Si queremos hacer irracionalidades arriesgadas, propongo otras actividades mucho más vistosas que ver explotar un trozo de cartón:

· Jugar al conejo de la suerte con una katana en cada mano.

· Lanzarse en llamas desde un ático.

· Hacer una guerra de globos de agua llenos de nitrógeno líquido.

· Beber lejía.

· Hacer una piñata con napalm.

A disfrutar.

el fútbol se muere

2009-06-19T09:30:00.000+02:00

Amigos, algo grave está sucediendo en esta patraña llamada Copa Confederaciones. Por primera vez en un torneo de fútbol, lo que menos importa es eso, el fútbol. Ya no importa quién juega. Ni qué jugador marca. No importa el balón. Ni siquiera cómo quedan. Lo único importante es que el árbitro pite el final del partido para, con un poco de suerte y la destreza del realizador, poder verla a ella.

Este ser sobrenatural se llama Sara Carbonero y está todo el partido ahí, a pie de campo.

Propuesta: señores de Telecinco, aceptad esta realidad y dadle importancia a lo que realmente la tiene. Hasta que no llegue la final del torneo, dejaos de partidos. Pinchad un plano de Sara y aguantadlo los 90 minutos. Con el off del partido si queréis, pero con ella en pantalla. Da igual que no haga nada. Tampoco lo hace Irak y bien que emitís sus partidos.
Por la audiencia no sufráis. Auguro unos shares del 80%.

Y a ti, Sara, te amo.

micro relato 2

2009-06-16T06:13:00.000+02:00

Con esta máquina retrocederé en el tiempo 24 años y evitaré la muerte de mi padre, pensó. Lo hizo, y vio la muerte de su padre desde la cuna.

¿crisis?

2009-06-12T06:20:00.000+02:00

Hola. Este post es para aquellos de vosotros que creéis en la crisis económica. Si no es así, dejad de leer.

¿Ya está? ¿Tú eres de los que creen que hay crisis?
Perfecto.
Mira hacia arriba.

Florentino Pérez se ha sacado la titola y se está meando en tu cara, amigo.

mitos infantiles (2)

2009-06-09T03:18:00.000+02:00

Voy a hablar de Los Lunnis, el equivalente contemporáneo a Barrio Sésamo. Estos engendros no han precisado del paso del tiempo para desmejorar, son aterradores de fábrica. Están hechos con mala leche, que no me jodan.
Detrás de Los Lunnis hay gente mala. Y detrás de esta gente está Satán, que es quién mueve los hilos (de los muñecos y de las personas). Se trata de gente sin alma que no puede tener hijos y que ahora se está vengando del mundo.
Los Lunnis van en plan manada. No había suficiente con uno, hicieron un ejército.
Y siempre están ahí, cada día. Vigilantes. Como los Nazgul.
De todos ellos, hay uno que se lleva la palma.
¿Esto qué es? Un error de laboratorio, ¿no? Yo creo que este lunni es un intento de la ciencia de cruzar a Bart Simpson, Kate Moss y un chimpancé. Y salió lo que salió.
¿Qué me decís de su mirada? Eso no son ojos, amigos, eso es droga. ¿Tu crees que este mutante pasado de speed le tiene que dar las buenas noches a tu hijo? Va, hombre. Tu niño no dormirá tranquilo jamás. Soñará con esa cara, con esos ojos, con ese diente maldito hasta el fin de sus días. A quien sea que creó esta criatura se le fue la mano. Y la cabeza. Este bicho hiperactivo se desvive por las anfetaminas y un día de estos se le cruzarán los cables y montará un pollo en directo que lo vamos a flipar. El hábitat natural de este sujeto es un after, no un plató. Así que dejadle libre ya. Él será feliz lejos de la tele y los niños dormirán mucho mejor.
Y, por favor, basta de experimentos en horario infantil. Luego hay gente que se pregunta porqué los niños miran El diario de Patricia. La respuesta es obvia, ¿no?

mitos infantiles (1)

2009-06-06T06:18:00.000+02:00

Se tiene que vigilar mucho con los personajes creados para satisfacer al público infantil. Básicamente porque existe algo llamado tiempo que normalmente hace su trabajo y, quieras que no, se nota.
Voy al grano: Espinete. Un erizo de dos metros. Un erizaco que lo flipas. ¿Quién es el loco que pensó semejante barbaridad? Lo hicieron rosa, como para dar menos miedo. Mis cojones. Un animal que hace 70 veces su tamaño real da miedo. Y te puede quitar la vida en un santiamén.
¿Que no? Miremos fríamente esta foto.

¿Alguien duda que Espinete no se comerá al niño que lleva de la mano? Claro que sí, a él y a todos los que se encuentre de camino a casa. Seguro que tiene varias filas de dientes, como los tiburones.
Amigos, aceptémoslo, a Espinete le han pasado factura los años. Puede que antes viéramos en él una criatura adorable, incluso un amigo, pero yo ahora lo veo como lo que realmente es: un abominable monstruo. Encima me da como asco. ¿No lo veis sucio? Tiene un aspecto de animal vagabundo que no mola. Y ese pelaje rosa debe acumular mierda cosa fina.

Y la pregunta que me hago es: ¿dónde está ahora Espinete?
Mi sentido común me dice que en alguna reserva natural, alimentándose de inocentes turistas en compañía del Bigfoot, el Yeti y el primo de Zumosol. Si algún día os lo encontráis, no os acerquéis a él. Ha cambiado. Ya no es vuestro amigo. Ahora es una maquina de matar, llena de odio.

Dios nos libre de volver a verlo por el Barrio.

micro relato 1

2009-06-02T21:42:00.000+02:00

Y justo cuando sus lenguas se fundieron en un apasionado beso, ella pensó que quizá sólo se trataba de un sapo común.

gràcies

2009-05-28T18:13:00.001+02:00

la mosca del polvo

2009-05-25T21:33:00.000+02:00

Odio a los insectos alados, vaya eso por delante. Pero quiero hacer un homenaje a mi favorito. Esta mosca es un prodigio de la naturaleza. El 99% de los insectos con alas nacen una función programada en su código genético: molestar. Qué digo molestar, tocar los cojones sin medida. Pero ella no toca los huevos, ella se toca los huevos. La llamada comúnmente mosca del polvo es pacífica. Vaga. Se mueve lo justo. Y vuela menos aún. Su pasividad me tiene admirado. Te acercas a ella con actitud beligerante y ella no escapa volando. Ella suda. De ti y del mundo. Se da media vuelta y sigue a lo suyo. Y, en ese momento, si estas muy muy callado puedes llegar a oír una voz amoscada que proclama: “dos no se pelean si uno no quiere”.
Tenemos tanto que aprender de ella.

Por todo esto pido abiertamente la amnistía hacia este colectivo. Con las otras moscas no. Con esas, a muerte. A ver si aprenden de una vez por todas qué actitud han de adoptar para tener una vida más longeva.

Que viva la mosca del polvo.

habemus blog

2009-05-21T08:31:00.000+02:00

Estreno este blog un 20 de mayo. Los 20 de mayo me traen buenos recuerdos. Especialmente si son de 1992. Hace 17 años, un holandés marcó el gol más importante, hasta la fecha, en la historia del Barça. El Hombre Koe hizo feliz a mucha gente. Lo primero que pensé cuando vi el balón entrar en esa portería fue: dentro de 17 años, a esta misma hora, inaugurarás un blog y harás un homenaje a este momento en tu primera entrada.
Sí, soy un hombre de palabra.
Esperemos que dentro de 7 días la historia se repita. Con otro hombre. En otro sitio. Pero que el resultado sea el mismo. Si eso pasa, en 2026 nacerá otro blog.

¿Alguna pregunta?
Sí, aquí. ¿De verdad hará otro blog dentro de 17 años?
No.
¿Entonces porqué lo dice?
Porqué esto es mi blog y digo lo que quiero.
Usted no puede decir lo que quiera.
Voquerones.
Boquerones se escribe con b.
Fusilen a ese periodista.
¿Alguna pregunta más?
...
Muchas gracias. Mañana entrenamiento a las 11.

Vienvenidos.